Vtipy o sexu #07

Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z růžového dřreva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje. Prodavač vysvětluje:
"Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu."
No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se, vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic. Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří. V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě:
"Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!"

V jednom malém městečku měli tak vysokou porodnost, že to vzbudilo zájem i na univerzitě v krajském městě. Napsali žádost o grant, dostali spoustu peněz, najali desítky sociologů, antropologa a specialisty na plánované rodičovství, přijeli do městečka, pronajali si budovy, nainstalovali počítače, začali vymýšlet dotazníky a plánovat testy. Šéf projektu si našel v tom největším shonu příprav chvilku a zašel do místního bufetu na kafe. Posadil se u pultu, objednal si šálek espressa a když ho popíjel, začal se bavit s prodavačkou o svém projektu. Zeptal se jí, co si ona myslí o vysoké porodnosti ve městě. Ona na to, že to je celkem jednoduché:
"Každý ráno v šest tu projíždí rychlík na západ a na přejezdu zahouká. No, a to všechny vzbudí. A šest ráno, to je už pozdě na to jít ještě spát, ale zase brzo na to vstávat."

Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase. Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavenej, že okamžitě usne.
Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná nahatá plavovláska a říká:
"Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného."
Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká:
"Mohla bys, prosímtě, na hodinku podržet toho čokla?"

Mladý kněz měl u zpovědi nádhernou slečnu. Mluvila o svých prohřešcích a jeho to vzrušovalo. Řekl jí, aby šla s ním do jeho pokoje. Tam ji vzal za ruku:
"Udělal ti ten mladík tohle?"
"Ano, Otče, a hůře."
"Hmmm," řekl a dlouze ji políbil.
"A tohle?"
"Ano, Otče, a hůře."
Nadzvedl jí sukni a prstem ji poškádlil v rozkroku.
"A tohle?"
"Ano, Otče, a hůře."
Tou dobou byl kněz již úplně na vrcholu vzrušení. Položil dívku na postel a vniknul do ní.
"A tohle se mu podařilo?"
"Ano, Otče, a hůře."
Když z ní o půl hodiny později ukojen slezl, pravil:
"Nevím co ještě horšího mohl udělat."
"No, měla jsem dojem, že jsem od něj chytla syfilis, šla jsem na kliniku a tam zjistili, že jsem HIV pozitivní."

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce.
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

Mike Tyson je propuštěn z vězení a samozřejmě vyhledá první příležitost provádět to, co umí nejlíp - nějakou ženskou, s kterou by se mohl 'zapomenout'. Po dlouhé a divoké noci se mladá dívka chystá k odchodu a při oblíkání si ještě povídají:
"Většina chlapů chce vědět, jaké to bylo. Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Kterou chceš vědět dřív?"
Po chvíli přemýšlení Mike odpoví:
"Ale sakra co už, začni tou dobrou."
"Máš ho většího než Magic..."

Chlápek jde ke koupelně a volá na syna:
"Sakra, kolikrát ti mám říkat, abys tohle už nedělal? Nech toho! Když si se sebou budeš hrát často, oslepneš z toho!"
Synek odpovídá:
"Tati, já jsem tady, v předsíni."

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:
"Jak jdou kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svojí termosku za 125 dolarů."

Superman takhle jednou lítal nad městem, když dole na střeše jednoho baráku zahlédl Superženu, úplně nahou, jak se vyvaluje na sluníčku. Říká si pro sebe:
"Celé noci o ní sním, tohle je moje jediná šance."
Tak to nabral dolů, do ní a zase ven rychle jako blesk a zase honem zpátky nahorů na nebe. Superžena si všimla, že se něco stalo, a říká:
"Jejda, co to bylo?"
Neviditelný muž vstal a říká:
"Nevím, ale ucejtil jsem něco divnýho v zadku."

Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká:
"Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, používá mojí ruku."