Vtipy o sexu #06

Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do oka s jednou moc šarmatní dámou v použitelném věku. K půlnoci sjeli k ní a zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli někdy v poslední době měl pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká:
"A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?"
"Jasně, že jo," povídá stařík.
"Tak byste sebou měl hodit a sjet za ní. Každou minutou budete hotovej."

Šel takhle takový hodně zakrslý chlápek do bordelu. Žádné děvce se s ním moc do postele nechtělo, tak nakonec tahaly slámku a vyšlo to na Evitu. Ta tedy odešla se zakrslíkem do patra do jedné z ložnic. Po chvíli se ozval zoufalý vyděšený křik. Bordelmamá i všechny slečny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam na posteli ležela Evita, zjevně v šoku, a vedle postele stál chlápek, jeho půlmetrovej klacek skoro až na zem. Holky byly tím pohledem totálně unesené. Jedna z nich se po chvilce sebrala a říká skřetovi:
"Nevadilo by ti, kdybych si na něj alespoň šáhla? Nikdy jsem nic podobného ještě neviděla."
"Klidně, zlato, ale jenom šáhnout. Žádný kouření. Víš, já bejval metr devadesát vysokej!"

Jde takhle jednou Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne Alibaba a 40 loupežníků. Každý Karkulku opíchá. Až je po všem, tak přijde za Karkulkou Alibaba a ptá se jí:
"Co řekneš babičce, když se zeptá, kde ses tak zdržela?"
"Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal."
"Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!"
"Však já ještě nejdu!!!

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Sexuálně nenasytná žena si dá inzerát, že hledá vytrvalého milence. První kandidát, 35 let, vydrží jeden den. Druhý uchazeč, 27 let, vydrží dva dny. Pak se dlouho nikdo neukázal, až přišel starej 65tiletej dědek. Ženská se rozhodne, že děda je docela ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň zkusí. Skočí na to, a když po týdnu děda sleze, povídá:
"No, a teď mě týden neuvidíte."
Ženská už toho má taky dost, a ulehčeně se ptá:
"A vy někam jedete?"
"Ne, teď vás budu tejden šukat zezadu."

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
"Já ani nevím," usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"

Z potopené lodi se zachrání mladá žena s postarším manželem a ještě s jedním námořníkem. Jednoho rána vyleze námořník na vysokou kokosovou palmu a po chvilce volá dolů:
"Hej, vy dva, přestaňte tam šukat!"
Když sleze, manžel na něj vyhrkne, co otravuje, že dole nic takového nedělali. Námořník říká:
"Promiňte, ale zeshora to tak vypadalo."
Od té doby každé ráno námořník vylezl na strom a zase volá to samé. Jednou to manželovi nedá, vyleze tam místo námořníka a říká si:
"Sakra, on měl pravdu, odtud to opravdu vypadá, že tam dole šukají."

V kulturáku jedné vesnice má přednášku známý sexuolog. Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit.
"Udělám takový malý průzkum," povídá obecenstvu.
"Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!"
V sále se zvedne tak polovina rukou.
"Výborně, a kdo souloží jednou za týden?"
Opět se zvedne velké množství rukou.
"No skvělé, a kdo souloží jednou za měsíc?"
Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou.
"No to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?"
Sál zmlkne, a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky .
"Tady, tady já, halóóó, tady!!!"
Doktor se zamyslí a povídá:
"No to je dost zlé, ale nechápu, proč se tak radujete?"
"No proč, přece již zítra, již zítra!!!"

Ženská sedí vedle cizího chlápka v letadle. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji ozdobu a pečlivě ji utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně v šoku, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat.
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se:
"Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"
"Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus."
"Ale to je hrozné. A co na to užíváte?"
"Pepř."

Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet:
"Sung wa! Sung wa!"
Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako 'To je skvělé', takže ještě přidá na tempu.
Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá:
"Sung wa! Sung wa!"
Klient se zarazí a povídá:
"Co tím myslíte, špatná díra?!?"