Vtipy o sexu #05

Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně:
"Ten byl ale dlouhý, co?"
"Jo tak to byl váš?"

Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka a tak zakročí.
"Tak se nám legitimujte, dámo a pane."
Zákazník povídá: "Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu."
A slečna na to:
"Ha miláčku, už ji nemáš."

Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou. Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl:
"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
"Co takhle třicetkrát?"

Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí. Mladík se nesměle ptá:
"Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí:
"Ale samozřejmě."
Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:
"Petře, nemáš taky studené uši?"

Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém patře. Ve třetím patře se ptá první:
"Hhhh hhhh myslíš, že nám dají?"
"Hhhh hhhhh co by nedaly!"
Jdou dál a v šestém patře:
"Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš, že nám dají?"
"Hhhh hhh hhhhhh co by nedaly!"
Když jsou v devátém patře, zase se jeden ptá:
"Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš, že nám dají?"
"Hhhhh hhhhh no, hhhh hhh ještě to by mi tak scházelo!"

Synek jde s otcem po městě a ptá se:
"Tati, to je co za dům?"
"To je dům radosti, synku."
"Pojďme tam, tati!"
"Nevymýšlej si, na to jsi ještě malý."
Synek využil první příležitosti, kdy byl s tátou sám doma a zašel do domu radosti, a když tam vešel, první si ho všimla kuchařka, která se hned ptala: "A ty tu co děláš?"
"Táta mi říkal, že tohle je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
Kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou, a když přišel domů, otec se ho ptá:
"Mladej, kdes byl?"
"No co, zašel jsem do domu radosti."
"No a cos tam dělal?," ptá se nedočkavý otec."
"Ani se neptej. První sem zmáknul raz dva. Druhá už mi dala trochu práce, a třetí už sem akorát roztáhnul a vylízal."

Všichni znáte, jak princ osvobodí Sněhurku. Pokračování příběhu:
Princ je se Sněhurkou v chaloupce, trpajzlíci venku. Šmudla se postaví ke klíčové dírce, ostatní trpajzlíci čekají na zprávy :
Šmudla:"Princ políbil Sněhurku"
Další trpajzlík:"Princ políbil Sněhurku."
Další trpajzlík:"Princ políbil Sněhurku."
.....
Šmudla:"Princ ji svléká a ona svléká jeho."
Další trpajzlík:"Princ ji svléká a ona svléká jeho."
Další trpajzlík:"Princ ....."
.....
Šmudla:"Princ je v ní."
Další:"Princ je v ní."
Další:"Princ je v ní."
.....
Šmudla:"Princ je hotový."
Další:"Já taky."
Další:"Já taky."

Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma a s opelichaným havranem na rameni. Přijde k baru a poručí si 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženské a zbývající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví:
"To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal jsem tohodle."

Chlápek potká ženskou v baru. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím pohledem a "říká:
"Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná."
"V pohodě, na tom přece nezáleží."
"Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám."
"Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat. Víš, já ho mám jako mimino."
Po chvilkových rozpacích se na sebě usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena. "Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino???"
"No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila."