Vtipy o sexu #04

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející."Tak kolik jich znáte vy, třeba."
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
"Jste volná?"
Ona roztouženě:
"Ano."
"Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."

Ve sprše se sprchujou dva maníci a tomu jednomu se něco na tom druhém nezdá a ptá se:
"Karle, ty onanuješ?"
"Co je ti po tom, jak rychle se mydlím!" odsekne ten druhý.

Na dveře veřejného domu zabuší otrhaný muž.
"Máte vůbec peníze?" ptá se vrátný.
"Mám pětikorunu."
"Za to si můžete tak akorát támhle na dvoře vyhonit."
Za chvíli opět ten stejný muž buší na dveře.
"Tak co je sakra?" rozčiluje se vrátný.
"Nic. Jdu jenom zaplatit."

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."

Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen.
"Co jako děláte?" ptá se starousedlíka.
"No, šukáme ovce."
"Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér.
Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů.
"Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!"
Jeden z kovbojů vstane a povídá:
"Ale to je šerifova milenka!"

Připluje trosečník na prámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nějací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době se nervózně ošije a povídá:
"Chlapi, to mi povězte, co vy děláte, když tu nejsou žádný ženský?"
"Nooo, my si vždycky najdem nějakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to."
Tak jde, vybere si ovci a štráduje si to za kopec. A když míjí ostatní, tak se začnou děsně chechtat.
"No co? Dyť ste říkali, že to taky tak děláte."
"No jo! Když ty sis ale vybral takovou ošklivou!"

Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten ji říká:
"Pojď si to rozdat!"
Holka na to, že by aji šla, ale když on ho má takového malého... Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého. No, a když tak spolu souloží, tak ta holka si tak povídá:
"To mi nejde do hlavy..."
A trpaslík na to:
"No dobře, jak chceš," a zopakuje kouzlo.

V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli co nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo:
"Proč je penis na konci rozšířený?"
Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo napsal. Stranou stojí dva a jeden se ptá druhého:
"Tak vole, cos napsal?"
"No já napsal, ze penis je na konci rozšířen proto, aby lépe uspokojil ženu," odpoví ten druhý.
"A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto, aby ruka nesklouzávala."

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí:
"Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!"
"Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat."
Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká:
"Aaaaaaauuuuughhhhh!'

Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát. Chlápek to komentoval slovy:
"Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu."

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká:
"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."
"Ovšem, madam."
"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."
Opravář ze sebe těžce vykoktal:
"Ano... ano..."
"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
"Cokoliv!"
"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"