Vtipy o sexu #03

Jaký je rozdíl mezi vlasama ,vousama a chlupama?
Vlasy se češou,vousy holí a chlupy plivou.

Potká slon žábu a hned se ptá:"Žábo ty jsi celá zelená to jí máš taky zelenou?"
Žába se upřeně podívá na slona a řekne:"Je lepší jí mít zelenou než ho mít mezi očima..."

Prijde Adam za Bohem a pta se ho: Pane Boze, proc je Eva tak krasna?
No, aby jsi ji mohl milovat Adame.
A reknete mi, proc je zaroven tak hloupa?
Aby milovala ona tebe.

Přepadne pedofil malou holčičku a říká - Ták a teď ti to strčím tam, kdes to ještě nikdy neměla... Holčička zděšeně křičí - Néé do nosu nééééé!!!

Jedna spermie křičí: já tam budu první. Druhá spermie křičí : ne, já tam budu první. A třetí říká: holky co blázníte vždyť jsme teprve v krku.

Učitzel oznámí třídě termín důležité písemky a několikrát opakuje,že omluvou pro nedostavení se do školy je pouze smrt nebo neschopenka.Ze zadní lavice se ozve:"A co extrémní sexuální vyčerpání?"Na to učitel s úsměvem odpoví:"Snažte se rychle naučit psát i druhou rukou."

Sedí sexy slečna u baru a příjde k ní chlap a povídá ji.Dobře lížu a jsem diskretní.Ona na to tak si vyliž prdel a nikomu to neřikej!

Po mohutném útoku protrhnou spermie gumu a náhle se ozve: Z R A D A !!!, spátky jsme v prdeli.

Souloží spolu bratr se sestrou. "Teda ségro, ty přirážíš skoro jako máma". "To mi říká fotr taky".

On: " Miláčku, už dva roky se s Tebou snažím mít dítě a pořád nic! ". Ona: " Se nediv, když mi to už dva roky strkáš jinam ! ".

Příjde cera za otcem a říká že půjde na diskotéku a otec ji odpoví:,,Dobře , ale až mi ho pořádně vykouříš" dcera se rozbrečí a utíká do pokoje.Po chvíly ji volají telefonem spolužáci jestli teda jde.Dcera jde zase za otcem a ptá se jestli múže jít teda na tu diskotéku , ale otec ji znovu odpoví že ano , ale až mu ho pěkně vykouří.Dcera se zase rozbrečí a běží do pokoje.Za půl hodiny zvoní u dveří spolužáci ať už jde tak dcera jde za otcem a říká mu že mu ho teda vykouří.Tak otec sundá kalhoty dcera se sehne zarazí se a říká:,,Tati vždyť ty ho máš celý od hoven" to víš máš přece ještě bratra který nechce být pořát doma.

Jednoho dne na vršku šoustal brouček berušku. Beruška je celá žhavá,jak jí ho tam brouček dává. Strčil ho tam po kořen,ten byl,ale ztopořen

Jede chlápek po poušti na velbloudovi. Jelikož je hrozný vedro, po pětistech kilometrech velbloud lehne a nechce jít dál. Chlápek ho teda táhne dál, až najednou uvidí velkej barák s nápisem Velbloudservis. Přijde tam a všechno vysvětluje velbloudmechanikovi. To bude maličkost je jeho odpověď, postavte ho támhle na tu rampu. Velbloudmechanik vezme padesátku klíč a praští velblouda mezi nohy. Velbloud zahrabe a zmizí v rozvířeným písku. Majitel velblouda se rozčílí a začne řvát: Vy idiote, jak ho teď asi doženu? Velbloudmechanik mu s klidem odpoví: Postavte se támhle na rampu...

BAVI SE JEDENACTILETE SKOLACKY.
MUJ TATINEK HO MA TAAAAK DLOUHY.
DRUHA:MUJ HO MA MENSI,ALE BOLI TO STEJNĚ.

Říká manžel ženě "Ty, jestli mi ho budeš kouřit a nebudeš to polykat, tak ti vypadají všechny zuby" "Cože ?" manželka na to. "To má nějaký zdravotní následky ?" "Ani ne," říká manžel, "ale rozkopu ti tlamu".

Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho: "Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?" Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou ratolestí, a říká mu: "Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi necháváme pro sebe!" Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde domů. Tatínek se ptá: "Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?" "Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí."

Král má tři dcery.Přijedou tři ženichové.Večer jde král kolem ložnic.V první slyší samý pláč,v druhé samý smích a utřetí vidí hromy a blesky.Ráno se ptá dcer "co jste v noci dělali?1.dcera říká:strči mi ho tam a nešel ven, 2.říká strčil mi ho tam a ono to lechtalo, 3.říká můj byl šikmookej a strčil ho do zásuvky.

Poslouchá 80ti letý děda mladíky jak se baví komu jak slouží péro. Pak se zeptají"no a co ty, dědku"? děda na to: Jó, když jsem byl mladej a péro mi stálo, dvouma rukama jsem ho teprve odtlačil od těla. kluci: Nojó, ale co teď? Děda: To víte, volové, dnes už v těch rukách tu sílu nemám!!!