Vtipy o sexu #01

Ptá se učitelka dětí ve třídě kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička:"Já unesu dva melouny! Jeden do levý ruky a jeden do pravý".Správně, odpoví paní učitelka.Přihlásí se Frantík:"Já unesu tři melouny!".Jak to? "Jeden do levý ruky, druhý do pravý ruky a třetí si narazím na čuráka". "Ale no tak Frantíku", zlobí se paní učitelka. Vtom se přihlásí Pepíček a křičí:"Já unesu pět melounů"-Jak to, diví se paní učitelka."Jeden do levý ruky, druhý do pravý ruky a na čuráka si narazím Frantíka".

Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost. Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce...

Jedou děti na výlet s paní učitelkou. Je hrozné vedro a tak se jdou vykoupat. Nemají plavky, tak jsou nazí. V tom se oprsklý Jiříček podívá na paní učitelku a říká: "Paní učitelko, co to máte mezi nohama". Ta neví co tak malému chlapci odpovědět, a tak řekne:"Víš Jiříčku, to jsem se sekla sekerkou".Jiříček s klidnou tváří odpoví:"A to je smůla zrovna do kundy, co?"

Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy:"Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus."

Slečno, nechcete cigaretu ? Ne děkuji, slušná dívka na ulici nekouří ! Hm, máte pravdu. Slušný chlapec si na ulici nerozpíná kalhoty.

Víš proč mají spermie ocásky?
Aby se mohly lépe vyndávat ze zubů

Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:"Ty, čoveče, moji starou asi šuká hokejista." "A jaks to poznal?" "No, našel jsem pod postelí puk." "Tak to mojí starou asi šuká kůň." "Proč myslíš?" "Protože jsem pod postelí našel žokeje..."

Dva kamarádi se potkají v hospodě a probírají sex, jeden se ptá druhého:A co orál, jak se ti líbí? -No nic moc, je to takový divný- No tak vyzkoušej nutelu, kup si ji v krámě a namaž si ho s ní a uvidíš! Po týdnu se potkají a první se zase ptá: Tak co, jak jsi dopad? - Ty vole, to byla paráda, něco takovýho jsem v životě nezažil! - No a co na to manželka? -Ta nic, děti jí k tomu vůbec nepustily!!! Dráždidlo

Ucitel ve skole se pta deti, jake znaji drazdidlo. Prihlasi se Marenka a rika: Kour z cigaret.Spravne, Marenko. Pak se prihlasi Frantik a pravi: Pyl. Spravne Frantiku. Najednou se prihlasi Pepicek a pravi: Pica. Rozzlobeny ucitel napise Pepickovi poznamku. Druhy den hleda pan ucitel Pepicka, ktery si sedl do posledni lavice, a pta se ho: Tak co ti nato rekl tatinek? A Pepicek rika: Tatinek pravil, ze kdyz pro vas neni pica dost dobry drazdidlo, tak jste buzerant a mam si sednout do posledni lavice..

Přijde Husák do pekla a protože státníci jsou tam vždycky upřednostňováni (v tom je peklo stejný s našim světem), vezme si ho Lucifer na starost a říká:"Husáku, hřešil jsi, proto jsi v pekle. Ale můžeš si tu vybrat trest." Jdou tedy spolu peklem. V jednom oddělení se hříšníci smaží v oleji. To se Husákovi nelíbí. V dalším oddělení jsou hříšníci bičováni. To se mu taky nelíbí. Konečně dojdou do oddělení, kde sedí nahej Brežněv a na klíně má krásnou nahou ženskou. Husák bez váhání volí tento trest. Myslí si:"I v pekle jsou pitomci!" Přivedou mu taky takovej kus, co má Brežněv. Po chvilce ji šahne mezi nohy a zkoprní:"Brežněve, vždyť ona nemá přirození!" A Brežněv na to:"No, to je právě to peklo!!!!!"

Jsou tři léčení. Jeden je léčený buzerant, druhý je léčený alkoholik a třetí kuřák. A doktor jim říká tak dobrá my vás pustíme, ale až provedete to s čeho jste byli léčeni, tak zemřete. Tak ti tři jdou po ulici a jdou kolem hospody a alkoholik říká já si jdu jen čichnout vejde do vnitř vidí na baru sklenku tak ji veme a napije se razem leží na zemi, mrtev. Tak ti dva jdou a kuřák vidí odhozený nedopalek cigarety. Načež buzerant mu řekne zohni se a jsme mrtví oba

Povídají si dvě babky na návsi. Jedna se ptá druhé:"Prosím Vás, Nováková, co že to má ta vaše vnučka od toho Itala, co s nim nó, chodila??" "Já přesně nevim, ale řikala, že prej syfilis." Neřikejte a co to vlastně je???? No, já sice přesně nevím, ale asi něco velkýho. A jak to myslíte velkýho?? No, něco asi jako mercedes, protože taky řikala, že jestli to dopadne jak si myslí, tak se v tom prej sveze celá vesnice...

Ve stanu leží tři muži. Probudí se ten vpravo a povídá:Hele, mně se zdálo, že mi ho v noci někdo honí. Probudí se ten nalevo a říká:Hele,to je divný - mně taky!!! A ten třetí řekne,hmmmm,mně se zdálo, že lyžuju!

Jsou dvě jeptišky v masně. Jedna říká: Prosila bych 2 klobásy. A ta druhá ji opraví: Ne, vem 3 - jednu sníme

Leží muž a žena v posteli a žena říká:"Miláčku,už dlouho jsi mi neřekl něco hezkého.třeba ty můj miláčku."On otráveným hlasem:"Ty můj miláčku".Ona pokračuje:"Nebo třeba ty moje květinko".On:"Ty moje květinko"."No a teď zkus něco sám!" "Dobrou noc".

Hraje si malá holčička na písku a najednou povídá:"Mami, tady šuká pes!"
A maminka odpoví:"Tak ho nech být, miláčku!" Holčička nato:"Mami, ale to bolí..."

Baví se dva lékaři, jeden říká:"Včera jsem měl na pitevním stole starou bábu a ta měla poštěvák jako okurku!"
Druhý lékař:"Opravdu? To měla velký nebo zelený?"
První odvětí:"Kyselý..."

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle,tak kopne do prvního a ozve se chrochtání."Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná", zvolá nadšeně muž a kopne do druhého pytle.Ozve se kokokokodák."Á, bude slepička, to bude báječná hostina" mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. nakonec se naštve, kopne vší silou a z pytle se ozve:"Ty vole, když nic neřikám tak jsem asi brambory,ne?"