Vtipy o blondýnkách #4

Co udělá blondýnka, když se učeše?
Natáhne si kalhoty.

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky?
Neumí říct "Ne".

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.

K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.

Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.

Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Takhle jednou na pitevnu přivezli blondýnku, aby určili příčinu smrti. Doktor ji tedy rozřízl na několika místech, stanovil diagnózu, ale jedné věci se hrozně moc podivoval. Ta holka měla úplně prázdnou hlavu, jen takhle za očima byl vodorovně napříč lebkou takový tenký drát. Tak si zavolal kolegu a společně přemýšleli. Nakonec se odhodlali drát přecvaknout. A víte, co se stalo?
Té blondýnce upadly uši.

Víte, co to znamená, když nese blondýna pod paží otýpku sena?
Externí paměťová jednotka.

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Blondýnka zvedne zvonící telefon:
"Haló... Haló!"
Ozve se hluboký hlas:
"Vsadím se, že chceš, abych se u tebe objevil, odnesl tě do ložnice, svlékl, hladil a líbal celé tvoje tělo a pak se s tebou vášnivě dvě hodiny miloval!"
"Hihi, teda vy jste dobrák... To chcete říct, že tohle všechno poznáte jen z dvou Haló?"

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:
"Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

Jaký je rozdíl mezi blonďatou stopařkou a novou Ladou?
Žádný, do deseti minut jsou obě ojeté...

Přijde takhle blondýnka ke kadeřníkovi a má na hlavě sluchátka od walkmana. Řekne, že chce ostříhat a kadeřník ji žádá, jestli by nemohla ty sluchátka odložit. Ona, že prý ne, že je to strašně důležité. A kadeřník, že prý jemu by se ale líp pracovalo, ale blondýnka pořád nechce. Tak ji stříhá odpředu, až dojde k těm sluchátkům a povídá:
"Slečno, já bych opravdu potřeboval, abyste si ty sluchátka sundala."
Blondýnka odvětí, že nemůže, že by bez nich asi umřela. Tak kadeřník začne stříhat zezadu, až zase přijde k těm sluchátkům a povídá:
"Slečno, proboha vás prosím, sundejte si ty sluchátka."
Blondýnka zase odmítne, že by opravdu umřela, tak se kadeřník naštve a ty sluchátka jí strhne z hlavy. Ale blondýnka se v tu chvíli zřítí k zemi a je dočista mrtvá. Překvapený kadeřník zvedne sluchátka ze země a poslouchá:
"Nádech.........výdech.............nádech........"

Pěkna blonďatá pokladní v supermarketu říká vedoucímu, že potřebuje přestávku, aby se mohla upravit. Vedoucí povídá:
"Nesmysl. Vždyť vypadáte skvěle!
"Nene, potřebuju si upravit make-up. Chlapi si začínají kontrolovat drobné!"

Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká:
"Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"

Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem. Doktor se ptá:
"Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?"
"Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu."
"Tak to mi musíte vysvětlit!"
"Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály 200.000,- a že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale vždyt mé zuby staly 80.000,-. Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"

Jen pro angličtináře:
Co dělá blondýnka, když má ucho u stěny?
Poslouchá house.

Víte, co dělá tisíc blondýnek na dně Atlantiku?
Hledají Leonarda diCapria.

Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se:
"Co se stalo?"
"Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák."