Přijde pacient do ordinace.
Lékař: "Mam pro Vas jednu dobrou a jednu spatnou zpravu."
Nejdřív ta spatna: "Mate rakovinu."
"A ta dobra?", pta se pacient.
"Viděl jste v cekarne moji fesnou sestricku?
Tak tu jsem vcera dostal do postele."

Matka s osmnáctiletou dcerou přijdou k lekari.
Řiká lékař té mladsi:
"Svlékněte se, prosim."
"Ale na vysetreni jsem tu ja, ne moje dcera",protestuje matka.
"No dobra, tak vyplaznete jazyk."

Leti chlap v balone a uz je mu jasny, ze se dal nedostane, a ze skonci brzo na zemi. V tom vidi cloveka na silnici pod sebou a vola na nej: "Prosim Vas, muzete mi rict, kde jsem?"
Chlap na zemi: "Jste v balone!"
Chlap v balonu: "To jste mi teda pomohl, vy urcite delate v IT, ze jo?"
Chlap na zemi: "No, a jak jste to poznal?"
Chlap v balonu: "To je jednoduchy. Vase odpoved je sice naprosto presna, ale je mi na hovno."
Chlap na zemi: "No, tak to vy budete urcite z obchodniho."
Chlap v balonu: "To je pravda, a jak to vite Vy?"
Chlap na zemi: "Jak vidim, tak jste totalne v prdeli a podle vseho za to muzu ja!"

Vědci z Kanadské Národní Organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit. Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že se výzkum mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanů neoddiskutovatelné. K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů vypilo šest piv během jedné hodiny...... Při šetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu, stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli sedět při močení!

Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil (návod je zpracován jako malá herecká etuda):
- sedni si synu, dáš si panáka?
* jasně.
- cigaretku?
* jasně.
- kouknem do Playboye?
* můžem.
- co říkaš na ty baby?
* dobrý.
- a víš, kdo je píchá?
* ne, kdo?
- jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři...

Stáj Ferrari z mistrovství světa Formule 1 zjistila, že skupina nezaměstnaných romských mladíků z Česka dokáže v neuvěřitelně krátkém čase ukrást pneumatiky z auta - a to bez speciálního nářadí. Vyzkoušeli si jejich schopnosti na závodních vozech a kompletní výměnu pneumatik kluci zvládli pod 4 sekundy. Závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu. Dosavadní tým mechaniků byl proto propuštěn a příležitost dostali mladíci. Vyvstal však závažný problém. Při prvním závodě sice kluci opravdu za méně než 4 sekundy pneumatiky vyměnili - ale během dalších 10 sekund stačili vůz přestříkat, přemalovat mu startovní číslo, prodat ho stáji McLaren a zmizet.

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3x2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?"rozčilí se tatík."Přesně to jsem řekl,"na to Pepíček.