Jak si udržet zdravou míru šílenství

Pokud se nechcete stát starým morousem, kterému se raději vyhýbají, staňte se vyhledávaným úchylem :)

  • V poledne si sedněte do zaparkovaného auta a miřte fénem na kolemjedoucí auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.
  • Vyvolávejte sám sebe závodním rozhlasem (a nesnažte se měnit hlas).
  • Prosaďte si e-mailovou adresu typu:
    Xena-bohyne-ohne@jmenofirmy.cz
    Elvis-the-King@jmenofirmy.cz
  • Když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chtějí s hranolkama
  • Navrhněte spolupracovníkům, že založíte kroužek synchronizovaného ježdění na kolečkovém křesle
  • Dejte si koš na papír na stůl a na něj dejte nápis PŘÍCHOZÍ POŠTA
  • Pěstujte si fóbii ze sešívaček
  • Do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile se ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeionového návyku, nasypte tam espreso
  • Do kolonky "poznámka" na peněžní stvrzence vždycky pište "pro sexuální potřeby"
  • Každému na cokoli odpovídejte "to si myslíte vy"
  • Všechno co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno"
  • Monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí
  • Nepoužívejte interpunkci
  • Pokud to jde, místo chůze se klouzejte
  • Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví
  • Když si kupujete u Meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to "na domů".
  • Když jste na opeře, pohupujte se do rytmu (a pokud to znáte zkuste zpívat)
  • Jděte na poetický recitál a ptejte se, proč se ty básně nerýmují
  • Zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéž. Noste je s denním odstupem. Funguje to o to lépe, když je šéf opačného pohlaví než vy.
  • Všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. Například: Jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně.
  • Nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru
  • S pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek, protože nemáte náladu
  • Zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání
  • Vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řekněte: "Co myslíte..."
  • Požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou přezdívkou Tvrdý Šutrák
  • Když si vyzvednete s peněžního automatu peníze, volejte: "Vyhrál jsem! Vyhrál jsem! Tento týden už potřetí!"
  • Vyjděte ze ZOO, a rozběhněte se k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš, jsou z klece venku!"
  • Řekněte šéfovi: "Mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štvou hlasy ve vaší hlavě!"
  • Řekněte u oběda dětem: "Jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí z domu."
  • Pokaždé když uvidíte koště, křičte: "Miláčku, přišla maminka!"