Potkala žirafa myšku a ríká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."
"Hmmm."
"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"

Mladý muz kupoval své milé k svátku rukavice. Soucasne sním mladá prodavacka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. Prodavackaomylem balícky vymenila. Mladík, aniz balícek otevrel, píse své milé:
Milácku, k Tvým jmeninám Ti preji hodne stestí a zdraví. Dlouho jsem uvazoval, cím bych Ti udelal radost, az jsem si vzpomnel, co Ti na poslední schuzce chybelo. V obchode meli jeste dírkované, ale ty jsem nebral,protoze by Ti v nich byla zima a v léte je stejne nenosís. Ty, které posílám,jsem zkousel na prodavacce a moc jí slusely. Povídala mi, ze jsou to nejlepsí, co mají. Sama mi ukazovala své a ríkala, ze je má tri roky a prala je jen jednou. Kéz bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ac se o to budou pokouset druzí. Predupotrebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse,aby Ti vítr neposkodil tvou hladkou pokozku. Na návsteve je nesvlíkej celé, alejen do poloviny, jak se to ted nosí. Nezapomen je nekde! Az je budes chtít cistit,tak je vyper a sedni si v nich na slunícko. Az je budes chtít vyhodit, tak je poslimne, já si s nimi budu cistit brýle.

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu."

Pepicek prijde ze skoly a v zakovske knizce ma napsano od pani ucitelky:
"Vypada to, ze vas syn ma velke problemy s pochopenim rozdilu mezi chlapci a devcaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepicka za ruku, odvede jej po schodech do loznice, zavre dvere a povida: "Pepicku, tak nejdriv sundej moji bluzu." Pepicek rozepne jeji bluzu a sunda ji.
"Ted sundej moji sukni." Pepicek sunda jeji sukni.
"Ted sundej moji podprsenku." Pepicek sunda jeji podprsenku.
"Ted sundej moje kalhotky." Pepicek sunda jeji kalhotky.
"Pepicku, prosim te, uz nikdy nechod do skoly v mem obleceni."

Indiansky chlapec se pta samana mistniho kmene:
"Podle ceho urcujes pro vsechny deti jmena?"
"To mas tak: Kdyz se dite narodi, donesou mi ho, ja ho zvednu na pazich, rozhlednu se prerii a kdyz vidim treba v dalce utikat lisku, tak se dite bude jmenovat Bezici Liska. Nebo kdyz zrovna snezi, tak to devce dostane jmeno Tise Pada Snih. A proc te to vlastne tak zajima, Tadyserepse?"

Maly Hugo Roubicek prichazi k otci a chce znat rozdil mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky". Pan Roubicek se zamysli a zavola manzelku: "Saro, vyspala by ses za pul milionu s uplne cizim chlapem?" "No," premysli Sara. "Podivej uz jsme spolu dvacet let, pel uz jaksi opadl, no a pul milionu je hodne penez, to by se hodilo - reknu ti, vyspala." Roubicek zavola dceru: "Rebeko, vyspala by ses za pul milionu s docela cizim panem?" "Ach, tati," usmeje se Rebeka, "pul melounu jsou slusne penize a kdyz si vzpomenu, kolikrat jsem to mizerne udelala zadarmo... Vyspala." Roubicek damy propusti a obrati se k synovi: "Vidis, chlapce," rozprahne ruce. "Teoreticky mame doma milion - prakticky ovsem dve kurvy."

Říká jeden Yetti druhému:
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"

Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší.
První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"
Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"
Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!" Druzí dva: "A co dělá?" - "Pracuje na úřadě!" Obrovský smích.
"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"

Chlap se schová v parku za strom a začne onanovat. Najednou k němu přiskočí policajt a na něj: "Chlape, co to tady proboha děláte?!" "Co bych dělal, honím Husáka!" "Jakej Husák, dyť je to čurák!!" "Já to neřek, já to neřek!"

Vzhledem ke zvysenemu vyskytu slintavky a kulhavky si davejte pozor s kterou kravou se olizujete a na ktere kozy sahate !!

Jdou takhle dva bezdomovci a jeden najednou říká: ty vole, tady něco strašně smrdí, že ses posral. Ten druhej odpoví že ne. Po chvíli ten první zase: ty ses musel posrat, smrdí to tu furt, ukaž spodky! Ten druhej je teda ukáže a samozřejmě sou plný sraček. Tak ten první začne nadávat: ty seš fakt už úplně vychlastanej, už ani nevíš, že ses posral, a ten druhej odskne: ja se neposral, to už tam bylo, když sem je našel...

Povida sef sekretarce:
"Ivanko, prijdte ke mne dnes vecer, popovidame si o vasich premiich."
Ona odpovi:
"Ale pane rediteli, na toto tema jsme soulozili uz minulou stredu."

Prijde do baru chlapek se dvemi zenskymi a s velikym havranem na rameni.
"Tri male rumy a deset velkych"
Barman naleje, chlap vypije maleho, kazda zenska taky maleho a havran deset velkych.
Dalsi vecer prijdou zase. - "Tri male, deset velkych"
Barman naleje, chlap maleho, kazda zenska maleho, havran deset velkych.
Treti vecer jsou tam zas.
"Tri a deset."
Barman naleje ale je mu to divne, tak si vezme chlapka stranou a povida:
"Co jste zac?"
"Vite, ja jsem rybar, chytil jsem zlatou rybku a mel jsem tri prani: blondynku, brunetku a ptaka co hodne vydrzi."

"Maminko, mužu se jít koupat do more?"
"V žádném prípade, vlny jsou príliš vysoké."
"Ale tatínek se preci koupá!"
"Tatínek muže - má uzavrenou vysokou životní pojistku !"