Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie." "No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš." A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

Víte, kde vznikli Pokémoni? Ti, co hádáte, že na Slovensku, tak špatně!!! Na Moravě přece! Tady je důkaz: Baví se otec a matkou na dvorku svého statku u Kroměříže: "Mámo, hen ten náš mladé synek je blbé jak tá sviňa. Po kém on je?"

Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne." Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni." "O.K." Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne. Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se: "Jezisi co se tady stalo???" "Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana se zacelila..."

Rus a Američan se nechaj na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: V AMERICE UŽ PO PÁTÉ VYHRÁLI VOLBY KOMUNISTÉ. Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten přelistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: NOVÉ NEPOKOJE NA ČÍNSKO-POLSKÉ HRANICI.

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: "Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj..." Tejden před zkouškama: "Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej..." Svatej Petr povídá: "Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme..."

Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, zkurvila si mi celej život!"

Rybarska lod pluje a protoze je to lod rybarska, nezastavuje po dlouhy cas. A jeden namornik uz to nevydrzi a jde za kapitanem. "Pane kapitane, ja uz nutne potrebuju sex. Nemuzete nekde zastavit?" To bohuzel nemzu. Ale mame tady jednoho Cinana, ktery vam pomuze... Prevlikne se vzdycky za zenskou a je to krasa." "Radsi ne..." Namornik to vydrzi jeste dva mesice a pak se rozhodne a jde za kapitánem. "Pane kapitane, ja jsem si to rozmyslel, ale nesmi to nikdo vedet." "To je fajn, ale bude to vedet 7 lidí." "Jak to sedm?" "No, tak budu to vedet ja, pak vy, pak ten Cinan a pak dalsi ctyri namornici, co ho budou drzet, protoze on to nema rad...."

Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem:
"Deset litrů benzínu, honem!"
"Co je, hoří snad?"
"Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."

Chlap zalejva v 10. patre kytky najde sneka a vyhodi ho. Za 10 let se ozve u dverni zvonek. On otevre a tam ten snek a rika mu... "Tos' posral..."

Jde pani v panelaku a vidi ani ne desetiletyho chlapecka jak tam kouri na schodech. Pani se ho pta : "Jakto ze uz kouris !?!" Chlapecek : "Kdyz sem vcera soustal tak proc bych nekouril?" pani je z toho cela zmatena tak se este opta : "a mel si z toho vubec neco ?" "Nemel ... byl sem vozralej jak prase!"

Prijde chlapik do baru v Londyne, sedne si k bar pultu a co nevidi. Na baru sedi velmi maly muzicek v malem houpacim kresilku a cte si maly Timesy. Chlapik kyvne na barmana a pta se co to tam maji za atrakci. Barman se skloni k muzickovi a posepta mu: "Prominte, ze Vas rusim, plukovniku, ale tady pan by chtel slyset tu historku, jak jste tenkrat v Africe poslal toho samana do prdele."