Dve verze jedne udalosti - kluk se vratil desne ozraly: Klukova verze: "Prijdu domu, letim na zachod, rozsvitim, vybleju se, zhasnu a jduspat." Otcova verze: "Sedim v noci na zachode, najednou nekdo otevre dvere, zhasne, poblejeme, rozsviti a odejde.

Leteckej den, piloti predvádej co umej a jako vždycky je vylosovanej jeden civilista, kterej si muže vyzkoušet jaký to je proletet se s akrobatickym pilotem. Takže, onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka "tak co - jak je?" Chlápek s ledovim klidem "sem cekal", tak pilot mírne nasranej udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá " a co ted jak se cítíte?" - to sem taky cekal - zní pilotovi ve sluchátkách. Tak, ten, vytocenej uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná - "no tak todle jsem fakt necekal. Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi - teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ešte nepotkal. Chlápek se zamyslí a riká, no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhym, sem se posral- a to jsem taky cekal, ale pri tom tretim, kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to sem necekal.

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadi amaterský překlad:
"Jak si to děláš?"
"Vždycky pravačkou!"

Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".

Je Pepicek a Marenka ve skole. A ucitelka se pta deti, jaky mely nejhezci zazitek v lasce. A Marenka rika: "Ja jsem se drzela s jednim klukem za ruku." "Pekne, Marenko, a co ty, Pepicku?" "Ja jsem drzel jedne holce usi." "A co si ji pri tom rikal?" "Kur, kravo, nebo se neudelam!"

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil." Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály." Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Na razí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..."

Prijde VIETNAMEC do obchodu a povida JOKO MOKO HAKU NOI KUI BUY HUI BON COCA COLA a prodavac odpovi: dva litry CEHO?

Příde James Bond do baru a vidi tam krásnou blondýnu tak si k ní přisedne, sexuchtivě se na ni podívá a říká 'Bond, James Bond' blondýnka se na něj otráveně ohlídne a odpoví 'Off, Fuck off'.

Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. Potom myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. A znovu myš poprosí aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: Věčné labůžo!!!

Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno. Všichni svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: "Kdo k tomu může něco dodat a zvedne ruku. Zajíc zvedne ruku a povádá: "Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem." Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá. Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Liška zvedne ruku a povádá: "Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma. " Zvířátka na to: "No, medvěd, ten už nás pěkně štve. Co se dá dělat, snad tho nechá." Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl."

Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába, najednou promluví, že když jí nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč jí svíčkovou a vypadni"

Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znvu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem. Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?" Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?" Policista: "Mnohem významnější!" Seržant (u úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako prezident?" Policista: "Ještě důležitější." Seržant: "Kdo to teda proboha je???" Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."

Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Profesor vyklada: "...kuprikladu takovy byk zvladne tento akt i 30 za den..." Z prvni rady se ozve studentka: "30!? Mohl byste to prosim zopakovat, aby to slyseli i ti, kteri sedi vzadu?" Prednasejici tedy zopakuje hlasiteji: "Byk zvlada tento akt i 30 za den." V posledni rade se zvedne student: "Prosim Vas, a to ho pripousteji stale na tu stejnou samici?" "Ne, to samozrejme ne, pokazde na jinou," odpovi profesor. "A prosim, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v prvni rade?"

Zenska sedi vedle ciziho chlapka v letadle. Najednou z niceho nic chlapek hrozne kychne, vytahne kapesnik, rozepne poklopec, vytahne svoji ozdobu a peclive ji utre, zanda zpatky a zapne poklopec, jako by nic. Zenska totalne v soku, ale preci jen je dobre vychovana, tak mlci, ze si toho chlapa radsi nebude vubec vsimat. Za chvili chlapek kychne znovu, stejne hlasite, a vse se opakuje. Zenske uz se skoro zveda kufr, ale ovladne se. Kdyz se to cele stane potreti, tak uz nevydrzi, a zepta se: "Prominte, pane, ale trikrat jste kychnul a pokazde jste si pak vyndal ud a otrel ho. Mohu vedet, proc?" "Jo, jasne, pani. Vite, pokazde, kdyz kychnu, vyvola to u mne orgasmus." "Ale to je hrozne. A co na to uzivate?" "Pepr."