Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jakto???" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila svícen." "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhořela." "NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: “Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: “Chlapi, ale já se znám s Havlem.” Oni: “To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: “Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. “Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: “Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: “Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: “To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" “Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: “Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

Prijde takhle do banky starsi chlapek a povida u okynka: "Chci si otevrit ucet." "A jaky typ úctu mate na mysli?" "Kurva, to je jedno, proste ucet." "Prosim, pane? Snad jsem spatne slysela..." "Rikal jsem, kurva, to je jedno, proste jakejkoliv zasranej ucet." "Pane, takoveto výrazivo je zde nepristojne!" Konverzace jeste chvili pokracuje, az urednici u prepazky dojde trpelivost a odejde pro manazera. Ten se s ni vrati k okenku a povida: "Tak, co tady je za problem?" "Kurva, zadnej problem. Vyhral jsem v pitomý loterii podelanejch padesat milionu a chci si vodevrit jeden zasranej ucet!" "Ach tak. A tahle stara krava vam chce zkazit den, co?"

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec. "No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat," kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na par měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypraví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a ja Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domu. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi, 'Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká: 'To jsem zvedavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa se starou Pokornou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, lháře prolhanýho!" "No jasně, tati..."

"Jake kvetiny mam koupit sve divce?" "Chces-li ji hladit, pak ruze, chces-li libat, narcisy." "Co s ni chci delat, vim docela presne. Koupim ji kaktus."

Jede autobus s debilama. Najednou se neco poroucha a autobus prestane jet. Autobusak vyleze a zacne se v autobuse hrabat. Dlouho opravuje a nemuze prijit na poruchu. Najednou k nemu prijde jeden debil a rika: "Ja fim, co se rozbilo." Autobusak ho nebere vazne a posle ho zpet do autobusu. Za chvili prijde debil zase a rika: "Ja fim, co se rozbilo." Autobusak zacina byt nervozni, posle ho ale zase do autobusu. Debil prijde potreti a rika: "Ja fim, co se rozbilo." Autobusak jiz zdrceny, ze zavadu nemuze najit, rika: "No tak, co se teda rozbilo?!" Debil: "No autobus..."

Prijde pan do zeleniny a povida: "Prosil bych dve mrkve." Prodavacka je prinese, pan zaplati a narve si obe do usi. Druhej den zase: prijde pan, rekne: "Mate mrkve?" Zdesena prodavacka: "Jo." "Tak bych prosil dve." Prodavacka prinese dve mrkve a chlap si je narve do usi. Prodavacce to vrta hlavou a rozhodne se, ze jestli prijde pan znovu, rekne mu, ze mrkve nejsou. Pan fakt prijde i treti den a pta se: "Mate mrkve?" Prodavacka nato: "Ne!" "A co okurky, mate?" Prodavacka, ze ma a chlapik na to: "Tak mi dejte dve." Dostane dve okurky a narve si je do usi. Prodavacka je straslive zvedava, uz to nevydrzi a zepta se: "Prosim vas, pane, proc si rvete ty okurky do usi?" Pan: "No kdyz nemate mrkve..."

Tri chlapi sedi u stolu v hospode a bavi se o tom, co delaji vecer doma, kdyz prijdou z hospody. Prvni chlap povida: "To ja jsem tuhle prisel desne nametenej domu, vtrhnu do kuchyne, prastim pesti do linky a hned pribehne stara a zacne rvat: "Tak mi to tady treba rozmlat, blboune vozralej!" a ja, nekecam chlapi, sem ji to tam teda uplne roztriskal!" Druhy chlap na to: "To teda fakt nic neni, protoze ja, to jsem se vam tuhle priplazil domu jak delo, no to jsem byl fakt uplne, ale uplne hotovej. No a vplazim se do predsine a najednou se mi udela tak soufl, jo, a stara povida: "No, tak mi to tu treba poblij, prasaku hnusnej" - no a ja chlapi, nekecam, jsem ji to tam teda cely, ale vopravdu komplet, cely strasne voblil." Treti chlap s klidem: "To ja jsem prisel domu vcera jenom tak trochu lizlej a hned jak vidim starou, tak se vam ve mne neco pohnulo a tak na ni skocim a zacli jsme strasne sukat a vona na me rve: 'Tak mi ji klidne urvi, kance nametenej' - No a nekecam, chlapi, tady je!"

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"