Prijde zenska do kostela, jde hnedka za fararem a rika mu: "Otce ja jsem zhresila." Tak knez rekne: "Pojd dozadu a reknes mi, jak jsi zhresila." V zakristii ji sunda podprsenku a rika: "Tak takhle jsi zhresila?" "Vic", odpovida zena. Tak farar ji sahne mezi nohy a rika: "Tak takhle jsi zhresila?" A ona povida: "Vic." "Tak to je fantazie", rika farar a strci ji ho tam a povida: "Tak takhle jsi zhresila?" "Jeste vic", povida. Fararovi to zacne uz poradne vrtat hlavou a tak se ji zepta: "A jak jsi, prosim te, mohla jeste vic zhresit, to mi teda povez!" A ona: "Nakazila jsem ho..."

Jede autobus s debilama. Najednou se neco poroucha a autobus prestane jet. Autobusak vyleze a zacne se v autobuse hrabat. Dlouho opravuje a nemuze prijit na poruchu. Najednou k nemu prijde jeden debil a rika: "Ja fim, co se rozbilo." Autobusak ho nebere vazne a posle ho zpet do autobusu. Za chvili prijde debil zase a rika: "Ja fim, co se rozbilo." Autobusak zacina byt nervozni, posle ho ale zase do autobusu. Debil prijde potreti a rika: "Ja fim, co se rozbilo." Autobusak jiz zdrceny, ze zavadu nemuze najit, rika: "No tak, co se teda rozbilo?!" Debil: "No autobus..."

Konal se jednou seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri posledni hodine pravi lektor: "Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani. Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy odpovite. Zacina: "Od ledu se osvobozuji reky i potoky..." Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka 1806!" Ostatni ucastnici uznale mruci. Dalsi otazka: "Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva..." A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni: "Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!" Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme. Lektor pokracuje: "Pevne prikovani k zemi..." - "Schiller", vyrazi Japonec, "Pisen zvonu, 1799!". To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla: "Zasrani Japonci". A znovu se ozve znamy hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT, 1982!"

Jede pankac v autobuse a vidi jeptisku. Tak k ni jde bliz a povida: "Hele, jeptisko, dneska je tak krasne, pojd si zasukat." Ta se vod nej odvrati a na zastavce "U klastera" vystoupi. Druhej den to samy, treti den totez. Pankac vystoupi celej znicenej na konecny a autobusak se ho pta: "Ty mas nejakej problem, co?" Tak se daj do reci, pankac mu vsechno rekne a nakonec mu autobusak povida: "To mas jednoduchy. Pockej si na ni u klastera u cesty v tom krovi v nedeli v jedenact hodin. To jde zrovna od zpovedi a branit se nebude." Tak to pankac taky presne udelal. Ceka tam, na sobe prosteradlo a uz vidi jeptisku. Vylitne na ni a zahulaka: "Ha, ja jsem duch svaty. Pojd si se mnou zasukat!" a jeptiska na to: "Vis, duchu svaty, rada bych ale mam kramy, tak snad jedine zezadu..." Zalezou do krovi, pankac ji to udela jednou, dvakrat,... petkrat, uz nemuze tak ze sebe strhne prosteradlo a zarve: "Ha, ha, ja sem pankac..." A jeptiska ze sebe strhne hadry a povida: "Ha, ha, ja sem ridic autobusu...!"

Prijde policajt do papirnictvi. "Co si budete prat?" "Jeden ctvereckolinkovany sesit." Prodavacka: "Takovy neexistuje. Bud si kupte ctvereckovany nebo linkovany." "Ne, ja chci ctvereckolinkovany..." Tak se tam hadaji a za chvili prijde do obchodu druhy policajt. Prodavacka, cela nestastna, mu rika: "Vysvetlete tady kolegovi, ze neexistuje zadny ctvereckolinkovany sesit!" "No jasne, kamarade, co nam tu delas ostudu?! Takova blbost..." Prvni policajt s neuspechem odchazi z obchodu, prodavacce se ulevi a s usmevem se pta druheho: "Tak, co si prejete?" "Jeden globus Prahy..."

Prijde pan do zeleniny a povida: "Prosil bych dve mrkve." Prodavacka je prinese, pan zaplati a narve si obe do usi. Druhej den zase: prijde pan, rekne: "Mate mrkve?" Zdesena prodavacka: "Jo." "Tak bych prosil dve." Prodavacka prinese dve mrkve a chlap si je narve do usi. Prodavacce to vrta hlavou a rozhodne se, ze jestli prijde pan znovu, rekne mu, ze mrkve nejsou. Pan fakt prijde i treti den a pta se: "Mate mrkve?" Prodavacka nato: "Ne!" "A co okurky, mate?" Prodavacka, ze ma a chlapik na to: "Tak mi dejte dve." Dostane dve okurky a narve si je do usi. Prodavacka je straslive zvedava, uz to nevydrzi a zepta se: "Prosim vas, pane, proc si rvete ty okurky do usi?" Pan: "No kdyz nemate mrkve..."

Jde chlapek po ulici a tahne za sebou mrtvyho kone. Potka ho jinej manik a povida: "Hele vole, nac tahnes toho tuhyho kone?" a on odpovi: "Kdyz mi s nim pomuzes, tak ti to povim!" "Dobra, ujednano," manik bafne toho kone a jdou s nim dal. Takhle potkaji asi pet lidi a vsichni se k nim pridaji a tahnou toho kone spolu. Kdyz ho dotahnou k baraku, kde majitel kone bydli, tak se zase ptaji a on jim rekne, at mu ho pomuzou vynest do desateho patra, kde ze jako bydli. Tak jo, vynesou toho kone nahoru a zase chteji vedet, proc takovy prace s mrtvym konem a on zase na to, at mu helfnou nalozit toho kone do vany. Tak jo, nalozi kone do vany a odchazeji a zase se ptaji, proc ze jako chtel toho zheblyho kone nalozit do vany. A on na to konecne odpovida: "To mate tak, ja mam brachu a ten prijde vecer z prace, no a vejde do koupelny, bude se chtit vykoupat a uvidi tam toho kone, pribehne za mnou a bude vyvadet, ze ve vane je mrtvej kun. A ja reknu: 'No a..!'"

Tri chlapi sedi u stolu v hospode a bavi se o tom, co delaji vecer doma, kdyz prijdou z hospody. Prvni chlap povida: "To ja jsem tuhle prisel desne nametenej domu, vtrhnu do kuchyne, prastim pesti do linky a hned pribehne stara a zacne rvat: "Tak mi to tady treba rozmlat, blboune vozralej!" a ja, nekecam chlapi, sem ji to tam teda uplne roztriskal!" Druhy chlap na to: "To teda fakt nic neni, protoze ja, to jsem se vam tuhle priplazil domu jak delo, no to jsem byl fakt uplne, ale uplne hotovej. No a vplazim se do predsine a najednou se mi udela tak soufl, jo, a stara povida: "No, tak mi to tu treba poblij, prasaku hnusnej" - no a ja chlapi, nekecam, jsem ji to tam teda cely, ale vopravdu komplet, cely strasne voblil." Treti chlap s klidem: "To ja jsem prisel domu vcera jenom tak trochu lizlej a hned jak vidim starou, tak se vam ve mne neco pohnulo a tak na ni skocim a zacli jsme strasne sukat a vona na me rve: 'Tak mi ji klidne urvi, kance nametenej' - No a nekecam, chlapi, tady je!"

Jdou dva blazni po kolejich: "Joj, jsou ty schody ale na nic." "Co schody, ale to zabradli, radsi pockame, uz nam jede vytah."

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!" "Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející. "Tak, kolik jich znáte třeba vy?" "Pět." "A vy?" "Sedm." "A třeba vy?" "Jeden..." "Jenom jeden?" diví se přednášející. "Tedy, popište nám ho." "Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní..." "Padesát šest!" řve ten z poslední lavice.