Před koncem školního roku, když už není co se učit, dávají si ve škole děti s paní učitelkou hádanky. Když přijde řada na Pepíčka, ten praví: "Jedna hádanka speciálně pro Vás, paní učitelko. Co je to? Je to pro Vás, strká se to do Vás a když se to vytáhne, tak to kape?" Pani učitelka zrudne: "To nevím, ale odpověď mi řekneš až o přestávce!" "Ale tu já vám řeknu hned! Jsou to květiny, které vám nosíme: Ty jsou pro Vás, strkají se do váz a když se vytáhnou, tak z nich okapává voda." O přestávce učitelka na chodbě zastaví kolegyni: "Poslechni si bezva vtip: Co je to? Je to pro Tebe, strká se to do Tebe,..." Vtom se ozve Pepíček: "Musíte vykat, paní učitelko, jinak je to úplně něco jiného."

Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domacím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, ze Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

REKLAMA: Ahoj, jmenuju se Chuck Norris a nosim COSMODISK od te doby, co jsem si dojebal zada na Total Gymu.

Přijde dědeček do nemocnice před operací. Doktor: "Tak, vše vypadá dobře, za týden si přijdete a my vás odoperujeme." Dědeček: "To znamená, že teď můžu jít domů?" Doktor: "Ano, ale nejdřív musíte na test, odebereme vám krev, moč, sperma a stolici." Děda: "Tak to bude stačit, když vám tu nechám svoje spodky."

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu: "Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádné instrukce!" Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon: "Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!" Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně! "Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se dočkat tankovacího vozidla."

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a kalhotkama? Žádný. Po krátkém souboji jde oboje dolů.

Říkanka z Moravy: "Pivo, tchýně, uzené - jsou nejlepší studené."

Víte, jak pozná eskymák, že je velký mráz?
Když se mu v zatáčce lámou psi.

Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!" "Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově."

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce: "Doufám, Lady, že jste otěhotněla. Nerad bych ty směšné pohyby ještě někdy opakoval."

Má to dvě vejce a dvěstě zubů. Co je to? ......... Krokodýl!!!
Má to dvěstě vajec a dva zuby. Co je to? ...... Domov důchodců!!!

Příde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, grgne, vyfoukne holuba, odplivne, zanadává, ..., a vedla něho stojící mu říká: Hele pane, a uchem něco neumíte?

Stoji Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?" A zrcadlo mu odpovi: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena."

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: "Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou.

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

"Víte, jakej je rozdíl mezi komárem a mužským přirozením? - Komára můžete honit celou noc!"

Přijde paní s nemocným dítětem k doktorovi. Ten ho prohlídne a povídá jí: "Svlékněte se." "Proč já," diví se paní. "Moje dítě je nemocný." "Tomuhle už nepomůžu. Udělám vám jiný."

Ve skole povida pani ucitelka: A cim je tvuj tatinek, Jirko? On je pekar. Hmm, to je hezký, na to pani ucitelka, pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko? Sim, ona je zdravotni sestra. Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku? Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povida pani ucitelka, i takova zamestnani jsou... O prestavce prijde za Honzikem a povida: Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu? A Honzik odveti: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime...

Jdou dva policajti na obchůzku a jednomu se chce na velkou. Skočil do křoví, za chvíli vyběhne a řve: "Já jsem asi potratil ! Leží to tam, hýbá to řučičkama a nožičkama !" Kolega se jde podívat, vrátí se říká: "Ty seš teda ale vůl, vždyť jsi posral žábu ! "

U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí. "Tak si najděte milence." "Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí." "Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc." "Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka.

Jestlipak víte, proč Pánbůh stvořil Evu ? Protože Adama už bolela ruka.

"Jake kvetiny mam koupit sve divce?" "Chces-li ji hladit, pak ruze, chces-li libat, narcisy." "Co s ni chci delat, vim docela presne. Koupim ji kaktus."

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se a tak zakleje: "Kurva, zase vedle!" Kolemjdoucí farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!" Ale je to plat prdné a když se zase netrefí zakleje znova "Kurva, zase vedle!", atd. Když se to stane potřetí, rozevře se kostelní střecha - blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zase vedle!"

Sedi chlap u piva a smutne kouka do prazdna. "Co se ti stalo?" pta se ho kamarad. "Ale," povida onen chlap, "furt sem si myslel, ze ho mam na curani, nez vcera mi jedna zenska rekla, at se s nim jdu vysrat."