Jde zenska v noci parkem. Najednou se z krovi vyriti chlap, povali ji na zem a znasilni ji. Kdyz se zveda a zapina si kalhoty, s usmevem rika: "Az se to narodi, tak tomu muzes rikat treba Franta." A ta zenska se na nej usmeje a rika: "Az se to projevi, tak tomu muzes rikat treba chripka..."

Sedi mala holcicka na pisku a pritoci se k ni uchylak: "Holcicko, kdyz mi na nej sahnes, dam ti bombonek." Holcicka se zasmeje: "Kdyz mi das celej pytlik, tak ti ho i vykourim...."

Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jakto???" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila svícen." "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhořela." "NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: “Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: “Chlapi, ale já se znám s Havlem.” Oni: “To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: “Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. “Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: “Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: “Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: “To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" “Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: “Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

Prijde takhle do banky starsi chlapek a povida u okynka: "Chci si otevrit ucet." "A jaky typ úctu mate na mysli?" "Kurva, to je jedno, proste ucet." "Prosim, pane? Snad jsem spatne slysela..." "Rikal jsem, kurva, to je jedno, proste jakejkoliv zasranej ucet." "Pane, takoveto výrazivo je zde nepristojne!" Konverzace jeste chvili pokracuje, az urednici u prepazky dojde trpelivost a odejde pro manazera. Ten se s ni vrati k okenku a povida: "Tak, co tady je za problem?" "Kurva, zadnej problem. Vyhral jsem v pitomý loterii podelanejch padesat milionu a chci si vodevrit jeden zasranej ucet!" "Ach tak. A tahle stara krava vam chce zkazit den, co?"

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu!"

To jednou příjde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje - tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat? Primář: No, to je nová léčebná metoda pacienti jsou více uvolnění. Otevřou druhé dveře - tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je? Primář: To je úplně stejná terapie akorát jiná zdravotní pojišťovna.

Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve: Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? " Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..." Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko. Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? " Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."

Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu. Muz zvedne oboci a rekne "VSECHNO ????" Ona na to "Ano, ano". "No, tak pojdte se mnou", rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. "Pojdte dal", rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, "No, prosim, pokracujte", ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise ... "Ahoj mami, slysis me?"

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec. "No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat," kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na par měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypraví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a ja Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domu. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi, 'Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká: 'To jsem zvedavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa se starou Pokornou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, lháře prolhanýho!" "No jasně, tati..."

Chlapek useda v letadle a zjisti, ze na vedlejsim sedadle je v popruhach velky papousek. Protoze proti ptakum nic nema, jen zakrouti hlavou. Po startu obchazi letuska cestujici. Chlapek ji pozada o kafe a papousek za ni vola:
"A mne prines panaka, kravo!"
Letuska je sice mirne rozhozena, ale papouskovi prinese panaka whisky. Zapomnela ale na kafe. Tak ji chlapek prosi znovu. Papousek mezi tim obratil svoji sklenici do sebe a zarval:
"Este jednoho, ty slepice!"
Letuska uz je docela vytocena, ale zase prinese papouskovi panaka. Jenze zase zapomnela na to kafe.
Chlapek si rika, ze tedy zkusi papouskuv pristup:
"Uz dvakrat jsem ti rikal o kafe. Tak se seber a koukej ho prinest, nebo schytas par facek!"
Za chvilku se objevili dva vysoci stevardi, popadli chlapka i papouska, odvlekli je k nouzovemu vychodu, otevreli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papousek rika chlapovi:
"Teda, na nekoho, kdo neumi litat, ti to dost keca!"