Ptají se lovce co ulovil v Africe. "2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." "???" "Takový ty černý, zvedá to ruky a říká ,nouplíz!"

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Muz prijde domu z hospody. Zena ho vita: Nestydis se, mit takovou opici? Ale, Marus, vzdyt já se za tebe nestydim.

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: ""No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

Přijde kohout do KFC a vidi, jak se na rozni opekaji a otaci kurata. Postavi se a nastvane zarve : kurvy jedny, same solarko a kolotoce a na dvorku neni co jebat!

"Pepicku, rekni dve zajmena." "Kdo, ja?" "Vyborne, Pepicku."

Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by dokázala s něj sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let. Čarodějnice odpoví: "Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet." "To vám mohu zopakovat třeba hned: 'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.'"

Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom ?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit ?" "Protože byla počata za měsíčního svitu …a už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo !"

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište:'Zemřel Jaroslav Peterka'" Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'"

Trestancova zena je na pohovoru u rediutele veznice a oroduje za sveho mze: "Pane rediteli, nemohl byste mu dat nejakou lehci praci, on se mi unavou ztraci pred ocima!" "Rad, ale jakou? Vzdyt prece lepi pytliky." "Mne ale rikal, ze noc co noc kope nejaky tunel...."

To jde takhle chlápek na procházku se psem a přijde na břeh reky. Najde tam rozmašírovanou ženskou - mozek vyhřezlej, střeva potahaný okolo, no prostě hrůza. Udělá se mu špatně, tak se chce vyblít do řeky a jak se tak nakloní nad hladinu, kouká na hnusně zelenýho utopence. Se zoufalstvým pozvedne oči vzhůru a vidí na protějším břehu na stromě oběšeného chlapečka a pod ním plačící holčičku. Chlap přebrodí řeku a ptá se holčičky : „Proboha co se to tu stalo, vždyť to je strašný!" Holčička : „ Bůůů tatínek se s maminkou pohádal a zabil ji a pak si vzal kámen a utopil se. No a bráška když to viděl, tak se z toho oběsil." No a chlap, rozepínaje si zip u kalhot, říká: „To máš teda pěkně blbej den."

Číšník nese hostu polívku a mačí si v ní palec. Host říká: "Co si máčíte svůj palec v mý polívce, sakra!?" A číšník na to: "Doktor mi říkal, že ho mám mít v teple." Host: "Tak si strčte do prdele!" Číšník: "Tam sem po před chvílí měl."

Jde paní parkem a vtom spatří jinou paní, jak drží malého chlapečka za nohy a mlátí s ním o strom. Přistoupí k ní a povídá: "Pani, copak to děláte? Dyť tomu fakanovi spadne čepička." "Starejte se vo sebe, pani, nespadne, má ji přibitou!"

Jdou dva ledni medvedi po pousti a ten jeden rika: "No tady ale muselo bejt pekne naledi, ze to takhle posypali, co?"

Přijde pán k doktorovi poprosit o radu co má dělat s tím, že když hraje na housle, tak se mu pokaždé postaví. Doktor pošle pána pro housle ať zahraje. Chvilku hraje a doktor na to: "To je jasný, to je tím, že hrajete takový píčoviny!"

"Chces se vystrikat na moje pětky? Pokud ano, posli 500Kc, obratem zaslu svoji zakovskou knizku."

Příjde muž domů a volá na manželku: "Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů." Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které miláčku?" "Všechny a vypadni…"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: „Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" „No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit..."

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou si píchneš, a přerazím ti tu zatracenou věc na kusy!!!"

Dcera si vyrazi s chlapcem do kina na film. Po navratu se ji matka pta: - "Tak jak se ti libil ten film?" - "Dobry to bylo. Chvilema jsem myslela, ze se neudrzim smichy a pocuram Martinovi ruku ...."