"Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja.""A cos ji rek?" "Tak si to teda kup!"

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: "S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!" "To není možné," kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: "Jaj, ono to má motor?!"

Jde buzerant kolem dělníka se sbíječkou: "Jé, panééé, co to dělááátéé?" "Vypadni!" "Panééé, nechte měéé..." "Vodprejskni." Panééé, já se chci jen koukááát..." "Vypadni, nebo ti tu sbíječku vrazím do prdele!" "Jééé, a bude zapnutááá..?"

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"

Ředitel zoo po dlouhém hledání konečně sežene goriláka pro jejich gorilu, která je zrovna v nejplodnějším období. Slavnostně ho přivezou a zavedou ho do klece ke gorile. Gorily se na sebe vrhnou, začnou si užívat, ale gorilák má bohužel slabé srdce. Dlouho to nevydrží a zdechne. Gorila bohužel zůstala neoplodněná.
Ředitel celý zkroušený už neví, co by dělal. Najednou uvidí zřízence, který má na starosti úklid. Něco ho napadne a pozve si zřízence k sobě do kanceláře. Tam po kratším úvodu to na něho vybalí: - Hele, Karle, máme tady problém s tou gorilou. Myslíš si, že bys byl schopen za 50 000 korun s ní ... no, víš, co, že? Karel se zarazí a ředitel si říká: - Hmm, asi jsem to přehnal, to je blbá situace, co si o mně Karel pomyslí, doufám, že to nikomu neřekne! Nakonec Karel řekne:
- Tak dobře, ale mám tři podmínky.
- OK, sem s nimi!
- 1. podmínka: Nechci žádné děti ani platit alimenty.
- Neboj se, všechny opičky zůstanou v zoo.
- 2. podmínka: Nechci aby mě při tom někdo viděl.
- To není problém, v noci je zoo zavřená, nebude tě nikdo rušit.
- 3. podmínka: Můžu těch 50 000 platit na splátky?

Z okna 8 poschodí visí žena a nějaký muž ji mlátí po prstech. Zdola na něho volá nějaký muž: "Člověče co to děláte, vždyť spadne!" "To je moje tchýně." "Ej, ale drží se potvora!"

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhnedvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá: "Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět. "Načež on odpoví: "Milá paní nevíte jestli tady bydlí pí.Nováková?" Ona: "To jsem já." Funebrák: "Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

Globalizace je, kdyz anglicka princezna s egyptskym frajerem havaruji ve francouzskem tunelu s nemeckou limuzinou pohanenou holandskym motorem a rizenou belgickym ridicem nalitym skotskou whisky pri honicce s italskymi novinari foticimi japonskymi fotaky, a nasledne pres veskerou peci americkych lekaru se skalpely ze svedske oceli a svycarskymi leky zemrou.

inzerce: Prodam mobilni telefon ruske vyroby. Zn.: I s podvozkem.

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně “Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: “Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: “Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: “Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu..."

"Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj čeká kůň. Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."

Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny ma průkazku."

Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku. Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.

Na jedné synagóze bylo napsáno: "Vejdeš-li s nepokrytou hlavou, je to jako bys cizoložil!". Někdo pod to připsal: "Vešel jsem, a nebylo to ono..."

Pani ucitelka se pta deti jak doma setri. Janicka se prihlasi a rika. My jsme koupili vajicka, ty jsme snedli a slupky jsme dali slepicim. No to je pekne rika ucitelka. Prihlasi se Honzicek a rika: my jsme koupili pomerance, ty jsme snedli a se slupek maminka udelala stavu. No to je taky pekne. V tom se prihlasi Dezinek a rika: my jsme koupili jelito. Nejdriv se stim mama nekolikrat udelala, pak si se spilky na jelito vycistila usi. Pak jsme jelito snedli, pres slupku tata jebal mamu tri dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavazali a sli ji vratit z odduvodnenim ze je klobasa po trech dnech zkazena.

Sedí pětileté děvčátko u holiče a žvejká žvejkačku. Najednou zakašle a žvejkačka letí mezi svinčík na zemi... Holčička ji sebere a žvýká vesele dál. Holič se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: A nemáš ji plnou chlupů? Holčička na to: Dědku, v 5-ti letech?