NEDOPORUČUJÍ 4 Z 5 ZUBAŘŮ
Cesťáci s hygienickými potřebami vyzvídají na svém kolegovi, čím to je, že dokáže prodat dvakrát tolik, než ostatní.
Ten se jim svěří: "Je to prosté. Vezmu parádní stříbrnou mísu, naplním ji čerstvými psími hovny. Pak to pečlivě obložím čerstvými snítkami petržele, řapíky celeru, olivami a tenkými kolečky červené papriky. Odjedu s tím na letiště, postavím mísu na stoleček s elegantním vyšívaným ubrusem. Všem kolemjdoucím nabízím na kousku oplatky vzorek na ochutnání. Jakmile si někdo ukousne, většinou vyjekne "Ježišikriste!! Tohle chutná jako HOVNO!!" Já odpovím: "Ano, pane! To je PŘESNĚ ono! Nechcete koupit kartáček na zuby?"

Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."

"Mladý pane, pomohl byste mi přejít přes ulici?"
"Jistě, babičko. K té lékárně?"
"Ne, mám tam zaparkovanou motorku."

Profesor biologie mluví ke studentům:
"A teď vám ukážu žábu. Můj dnešní výklad se bude týkat obojživelníků..." Začíná hledat v aktovce. Po chvíli z ní vytáhne housku se salámem. "No tohle" - říká udiveně - myslel jsem, že už jsem snídal..."

Námořník se po roční plavbě vrátil domů. Manželka se ho ptá: "Řekni mi, byls mi na moři věrný?"
Námořník se zamyslí a pak rozhodně praví: "Ano, na moři ano."

Kuřák marihuany přijde po smrti do nebe. A jak se tak prochází mezi obláčky, potká anděla a ptá se ho: "Andílku, kde si tu můžu zapálit jointa?" Anděl na to: "Ale, co tě vede, takové věci u nás nemáme!!!"
Kuřák si řekl, že když si nemůže v nebi zapálit, půjde radši do pekla.
V pekle kouká - konopí tam roste do výšky, i hned začal sklízet. Ubalil si půlmetrového jointa a ptá se kolemjdoucího čerta: "Čerte, nemáš oheň?" Čert odpoví: "U nás takové věci nemáme." - "Jak to? Máte v pekle marjánku, a oheň ne?" Čert: "No vždyť vidíš, kdybysme měli oheň, to by tu bylo nebe!!!"

Dvě přítelkyně se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."

Na stavbě:
"Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."

"Moje máma jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu..."

Potkají se dva známí a jeden povídá druhému:
"Hele, za prvé - tvoje žena ti zahýbá, za druhé - se mnou, za třetí - co ty na to?"
"No, za prvé - už jsem se s ní dal rozvést, za druhé - má AIDS a za třetí - co ty na to?"

Vypraví se Havel sám do města na nákup.
"Chtěl bych koupit nějaké dámské spodní prádlo," šeptá prodavačce, aby nevzbudil pozornost.
"A má to být pro paní Dagmar," ptá se prodavačka, "nebo chcete něco vkusnějšího?"

Elektrikář říká pomocníkovi:
"Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty."
"Držím."
"Cítíš něco?"
"Ne."
"V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou tamhlety dráty."

Dva chlapi močí u zdi. Jeden se ptá druhého:
"Co že tak potichu?"
"Protože močím na kalhoty." - odpovídá tázaný.
"A není to škoda kalhot??!" - ptá se ten první.
"Ne, co je mi po tvých kalhotách."

Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."

Mladý rocker říká před koncertem kolegovi:
"Bojím se, že dneska to nebude žádná sláva, můj fanoušek je nemocný a ten tvůj musel narukovat..."

Jde farář a šlápne do hovna.
"Hergot, hovno!
Sakra, řek` jsem "hovno"!
Do prdele, řek` jsem "sakra"!
Kurva, řek` jsem "do prdele"!
A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe.
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"

"Už tvůj bratříček umí chodit?" - "Ne, ale už má nožičky!"