"Tati, potřeboval bych nový hard-disk.."
"A kouzelné slovíčko?"
"Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!"

Potkají se po letech dva staří kamarádi. Ten jeden vypadá velmi zámožně, a tak se ho ten druhý ptá, čím se živí. "Ale, kleštím v Číně chlapy, to je ti ohromnej kšeft." "A jak to vlastně provádíš?" "No, Číňan si sedne na lavičku s dírou, strčí do ní koule a já mu do nich zespoda praštim cihlama vo sebe." "Jé, to musí ale bolet, ne?" "No, občas se praštim do palce, ale neni to zas tak strašný!"

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču.Požádali ho tedy, aby jim popsal jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše." Vtom ho režisér zastaví:" Podívejte takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře" na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka “kost”. Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" „To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" „Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" „Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" A znova vytočí to číslo: „Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" „Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští telefonem. „Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, „a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí:„Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakýmu zazobanýmu celej barák, mraky čtverečních metrů... Konečně po několikahodinové únavě práci dodělal podlahu ve stupní hale, otřel si čelo a šel si konečně dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívá taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá: "v kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, a mistře, neviděl jste tu někde běhat nějakého křečka?"

Chlapi jsou v satne v posilovne soukromeho klubu a oblekaji se, pote co stravili nejakou tu dobu zvedanim zeleza. Nahle zazvoni mobilni telefon, ktery lezel na jedne z lavic. Jeden gentleman ho zvedne a odehraje se nasledujici konverzace:
- Halo?
- Milacku - To jsem ja!
- Milacku!
- Jses v klubu?
- Ano
- Skvele! Jsem jen dva bloky od Tebe a uvidela jsem v obchode prekrasny norkovy kozich...... Je tak uzasny. Mohu si ho koupit?
- Kolik stoji?
- Jen $1,500
- OK, kup si ho jestli se Ti tak moc libi...
- Ahhh taky jsem se zastavila u dealera Mercedese a videla modely na rok 2001. Jeden kabrio tam byl opravdu krasny. Mluvila jsem s prodavacem a dal mi na nej opravdu dobrou cenu... A vis, ze jsme uvazovali o vymene toho BMW co jsme koupili minuly rok...
- Jakou Ti dal cenu?
- Jen $96,000...
- Skvele! Nez zavesim, je tu jeste neco...
- Co?
- Mozna Ti to jiz prijde jako prilisne utraceni, ale koukala jsem se na Tvoje konto a ... inu - zastavila jsem se rano u realitniho agenta a uvidela u nej ten dum co se nam minuly rok tak strasne libil... je na prodej!! Predstav si to milacku! Vzpominas ?! - ten s tim krasnym bazenem, anglickou zahradou, s 12 akry lesoparku a s kouskem soukrome plaze...
- Kolik za to chtej?
- Jen $450,000... skvela cena, a ja ted vim, ze na uctu mame akorat dost abychom si ten dum snu koupili... Tak jsem myslela...
- Dobre, tak to teda koupime, ale musis to usmlouvat na $420,000 OK?
- Ach, milacku... Diky! Uvidim Te vecer!! Opravdu Te miluju!!!
- Jo - ja vim... Ja Tebe taky... Chlapik zaklapne ten mobil rozhledne se na poklesle celisti svejch kamosu co stali tak blizko, aby hovor vyslechli, zvedne ruku s tim mobilem do vysky a hlasite se zepta:
- Nevite ci je tento mobil???