Mladík sedí v hospodě vedle pěkný holky, po nějaké době se už spolu normálně baví, jsou si sympatičtí, až se on zeptá, jestli-by nechtěla k němu domů. Ona že jo, ale že jestli si nevšim, že vedle ní sedí ségra, že jsou ale siamský dvojčata, jestli to jako neva. On že né, tak jdou domu. Tam si lehnou do postele a vlítnou na to. po chvíli její setstra povídá:" hele, tamhle na skříni vidím činely, mohla bych si na ně zatím hrát?" On odpoví, že proč ne. A tak šukaj, vedle sestra hraje na činely. Děvče pod ním povídá: "mohla bych tě požádat, jestli bys mě nemoh mlátit do obličeje? Víš- já to mám tak ráda!" On zase teda že jako jó, že to není problém. No, a ráno odejdou. Uplyne týden a ony dvě jdou náhodou tou samou ulicí a jedna z nich si toho všimne a povídá:"hele, to je ta ulice, jak jsme byli u toho kluka". Její sestra na to: "no jó, máš pravdu, mohly bychom ho třeba navštívit!", a ta první na to:"hm, a myslíš, že si nás bude pamatovat?"

Učitelka napsala Pepíčkovy do žákovské knížky: Smrdí, umýt! Tatínek odepsal: Nečuchat, učit!

Jede paní s kočárkem v parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z kočárku ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš!?"

Jde debil po lese,uvidí houbu a říká: Hele houba já do ní kopnu. Z houby se ozve: nekopej do mě já sem dědeček hříbeček, splním ti 3 přání. Tak já si přeju, abych byl chytrej...pink...Jé já sem chytrej já se z toho poseru...pink...jéé já sem se posral, já sem ale debil...pink... Hele houba já do ní kopnu!

Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píčoviny !"

Pane doktore! Ten simulant z trojky zemřel! Tak to už opravdu přehnal.

Přijde jednou mladá paní ke gynekologovi, že by ráda měla potomka, ale chtěla by, aby byl velmi inteligentní, nejlépe geniální. Doktor povídá: "Zkuste si tedy najít pro tento účel nějakého vzdělaného partnera, třeba inženýra nebo doktora." Dáma doporučení využije a za devět měsíců nastoupí do porodnice, ovšem proti očekávání se nic neděje. Uběhne týden, dva, měsíc... a stále ne a ne porodit. Lékaři už jsou z ní celí špatní a tak se pokusí o ultrazvuk a RTG a po sérii vyšetření zjistí zajímavou věc: V maminčině bříšce jsou dvojčata, která dokola opakují: "Račte, pane doktore!" "Až po vás, pane inženýre."

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá: "Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce." Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku. On něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chuligán 2 volá doktora a říká: "Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel." Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: "Vole, stojíš mi vole na hadicích."

Poklidny saloon na Divokym Zapade. Vejde pistolnik, da vycepnimu na hlavu meloun, odejde na 10 kroku, meloun sestreli a rekne "I am Johny." Za chvili vejde dalsi pistolnik, da vycepnimu na hlavu broskev, odejde na 20 kroku, broskev sestreli a rekne "I am Billy." Za dalsi chvilku prijde Pedro , da vycepnimu na hlavu minci, odejde na 100 kroku, ustreli mu kebuli a rekne "I am sorry."

Jeden cas nam na gymnazium chodili biologii suplovat praktikantky. Tak jednou jedna vesla do tridy a donesla pisemky, ktere jsme psali minulou hodinu. Kdyz jsem videl, ze je poklada na stul bez zjevneho umyslu ukazat nam je, ozval jsem se, nevedic co rikam: " Pani profesorko, nerozdame si to? " ... chvile mraziveho ticha ... Pokusil jsem se zachranit, co se da : "Teda ... ty pisemky!!! " Co Vam mam povidat, vetsi pruser si ani nedovedete predstavit.

edou atomovi fyzici vlakem, a vtom jeden rekne: "3" a vsichni se zacnou rehtat. Pak se uklidni, a jiny rekne: "5" a zase se vsichni slozi smichy. Vzapeti dalsi rekne: "11" a vypada to ze smichy prasknou. Panovi co sedi naproti je to divne, tak se jich pta: "Prosim vas, cemu se to smejete?" "No my zname nektere vtipy tak dobre, ze jsme si je ocislovali, a uz je nevykladame cele, rekneme jen cislo vtipu a to staci." "Aha, a muzu si to taky zkusit?" "Jasne..." Tak pan se nadechne a povida: "14" ...nic, ani usmev. Tak si rekne, ten asi nebyl dobry, zkusime jiny: "9" ... zase nic, koukaji se ne nej divne. Tak vsadi na tutovku a povida: "3" ... kamenne ksichty. Tak se pta: "Vzdyt jsem nakonec rikal i vtip ktery se vam predtim libil, proc jste se nesmali?" "No kdyz vy to neumite tak podat!"

Trosecnik je uz asi 30let na pustym ostrove a jednou rano mu more vyplavi zenskou. Kdyz ji probere a vysvetli situaci, ona povida "...to si asi rad, ze uz mas to, co ti tak dlouho chybelo co???" Trosecnik se rozzari: "COOOOOZZZEEEEE ty mas sebou pivo....???"

Velitel utvaru se vrati ze stabu a jeho zastupce mu podava hlaseni - za jeho nepritomnosti k zadne mimoradne udalosti nedoslo. Az, jak rika, na jednu zlomenou lopatu. "Jakou lopatu?" "Zlomila se, kdyz jsme pochovavali toho zakladaka." "Jakeho zakladaka?" "Uhorel pri vybuchu municniho skladu." "Jakem vybuchu?" "Ten jsem zpusobil ja v opilosti nedopalkem cigarety." "Nechte si uz ty fory. Prece vim, ze nekourite ani nepijete!" "Taky byste zacal kourit a chlastat, kdyby vas starej vodjel na stab, vy mel jednotku na krku a nekdo vam ukrad zastavu!"

Jede pohrebni vuz velkou rychlosti kolem kasaren. V zatacce z nej vypadne rakev. Mrtvola se vymrsti na plot. Vyleti strazny a vystrili do ni cely zasobnik. Sanitka odveze "streleneho" do nemocnice. Za dve hodiny vyjde z operacniho salu doktor, utre si orosene celo a vece: "Safra, byla to fuska... ale bude zit!"

"Obcane," tuka strazce zakona na rameno podivne sebou cukajicimu muzi, "co to tady, na verejnem prostranstvi, delate?" "Co bych delal? Soulozim!" "No - v zasade to zakazano neni. Ale kde mate partnerku?" "Byla hotova driv, tak sla domu..."

Buh se snazi nekomu dat prikazani, ale vsude ho vyhazuji. V Americe, v Evrope... Jde takhle po pousti a vtom potka Mojzise a rika: "Hej, Zide, nechces prikazani?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

Pohádá se chlápek se svoji ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho.... a najednou: vzuuuuuuuuummmmmm ,oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole.... a ubalí si ještě jednoho. vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka vyhulí ho.... a vzummmmmmmmmm zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe a najednou se otevřou dveře v nich stojí manželka a říká: Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny.