Zvířátka mají u lesa obchod a jednoho dne z rána tam je asi padesátimetrová fronta, na jejímž konci stojí medvěd. A najednou se kolem medvěda mihne zajíc. Medvěd si ho všimne, chytí ho a pak ho zbije, vynadá mu a hodí ho do přilehlého příkopu. Zajíc si nedá říct a snaží se proplížit kolem medvěda, ale ten s ním udělá znovu to samé jako minule. A jak zajíc takhle sedí v tom příkopě, tak si pobrukuje: "Tak dobře, já teda dneska asi neotevřu."

Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libně znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu..,a vidí krásnou dívku, která sedí nad mladou bedlí..,dělá si rozkož. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco.." popoběhne dopředu,lehne si naznak, zahrne se listím,jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru,a čeká. Dívka přišla cobydup,zbystřila zrak,aby pak posléze zvolala:"Helemese,křemenáč!" Vytáhne nůž a ...

Před Semennou bankou v Praze na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:"Ale,copak ? Snad taky namáte něco na prodej? " Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:"Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplyvne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu !".

Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků ?" "Třináct, odpověděla." "Cože ? Třináct ? zařval,tak to já jdu radši pryč."Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

Chlapík na veřejněch záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov.
"Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak.
Co chceš dělat potom ?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění !"

Jedou policajti autem po meste a najednou uvidi tucnaka. Zastavi a jeden rika: "Hele, to je nejaky divny, kdyz jde tucnak sam po ulici." "To je," povida druhy, vezme pouta a tucnaka zatkne. Prijedou na stanici a jdou s tucnakem k sefovi. Vsechno mu vylici a ptaji se, co s nim. Sef se zamysli a povida: "Vemte ho hosi do ZOO!" Policajti tedy tucnaka vezmou a jedou do ZOO. Druhy den jde sef se svou zenou na vecerni prochazku a najednou uvidi sve dva hochy s tucnakem. Zajde k nim a pta se: "Vedete ho znovu do ZOO?" "Ne, tam jsme byli vcera. Dnes jdem do kina."

Starý irský děda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne. Ale člověk jednou ošuká kozu...

Seděj dvě krávy na větvi a pletou svetr. Najednou proletí kolem prase a jedna říká: "Jé hele prase a umí lítat!"Prase se otočí a řekne:"Drž hubu nebo ti dám žihadlo!"

Přijde chlap na tržnici a ptá se vietnamce: "kolik stojí toto triko?" "tyta tytet" odpoví vietnamec "kolik?" chlap samozřejmě nerozumí "TYTA TYTET!!!" vietnamec se začíná zlobit "kolik?" chlap opět samozřejmě nerozumí vietnamec se naštve a říká: "neumit tetky nebo to!?"

Víte jak ulovit jelena?
Vezmete si příručku lov na jelena a kulovnici, vylezete na posed a počkate na jelena. Až ho uvidíte, podle příručky jelena jelena zastřelíte.
A víte jak ulovite medvěda?
Vezmete si kulovnici, kámen, dvě velké jehly, a kartu kulové eso a příručku lov na jelena. Na posedu počkáte na medvěda. Až ho uvidíte, hodíte po něm kamenem. Rozezlený medvěd vyleze za váma na posed. A poté ho bodnete jehlou do oka a pak mu ukážete kulové eso. Medvěd odpoví z toho jsem jelen a pak ho zastřelíte podle příručky na jelena.

Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180km/h proti zdi. Když jsou 50m ode zdi ptá se Amík Rusa "už jsi se pochcal strachy? Rus přizná,že jo a Američan začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Amíka do svého starého žigula a jede 130 proti zdi.Ptá se Američana(50M ode zdi): "už jsi si pochcal strachy?Američan:"Ne" Rus odpoví:"Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdim!!!!"

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A předevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolemprojizdejici kamion mu urazi dvere. Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti:"Kam cumis, debile?! Urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!"
Tirak mu povida:"Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku!"
Manazer: "Kurva, rolexky!!!"

Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral."