Ptají se indiáni svého kouzelníka, jaká bude zima. Odpovedel jim, že neví, ale at pro jistotu sbírají drevo. Pozdeji se kouzelník ptá na meteorologické stanici, jaká bude zima. Ti mu odpovídají: "Nevíme, ale asi veliká, protože Indiáni sbírají drevo."

"Sousedko, proc mlátíte to své díte?"
"Kvuli pohádce O trech kuzlátkách."
"???"
"Vcera jsem šla totiž do mesta a zapomnela jsem si doma klíce. A když jsem prišla domu, tak jsem musela na celý barák rvát: Otevri, to jsem já, tvoje stará koza!"

Lékarovu sekretárku vydesil pohled na jeptišku, která se vyrítila z ordinace. Když lékar vyšel, zeptala se, co se stalo. "Ale, rekl jsem jí, že je tehotná." "Pane doktore," zvolala sekretárka, "to snad není možné!" "Jisteže ne," opácil lékar, "ale nejak jsem jí té škytavky zbavit musel."

Mladá žena prijde do práce s monoklem. Co se ti stalo? ptají se kolegyne. Muž me zmlátil. Mysleli jsme, že odcestoval. No dyt. Já si to taky myslela.

Po pláži se táhnou dve želvy, on a ona. Další dve želvy je pozorují a jedna ríká: "Tohle nebude delat dobrotu." "Proc myslíš?" ptá se druhá. "Ona je o stopadesát let starší, než on."

Jde zfetovaný pankáč po pláži a před ním leží na zemi zlatá rybka. Nechtěně do ní kopne, rybka spadne do vody. Za chvilku vyplave a říká: "Žes byl tak hodný a zachránil mi život, tak ti splním jedno přání." Pankáč se znechuceně otočí: "Chcípni!"

"Co dostanou vaše děti k Mikuláši?" "Nic, copak kradu? Nafouknu v předsíni pytlík od mouky, udělám ránu a ohlásím děckám: "Nadílka se nekoná, Mikuláš se právě zastřelil."

Pedofilní maniak vede devítiletou holčičku do lesa a ta říká: "Strejdo, ale já se potmě v lese bojím."
"Copak, tobě se to mluví, ale já půjdu zpátky sám."

Do státní banky přišel zákazník, aby vložil peníze na otevřený účet. "Kolik chcete vložit?" ptá se pokladník u okénka. Zákazník se nakloní co nejblíže a zašeptá: "Dva milióny." "Vážený pane, můžete zcela klidně mluvit nahlas. V Čechách se za svou bídu už lidé nestydí."

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: Gratuluji, máte trojčata. Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: To mám ale rouru, co? No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý.

Babička se ptá vnuka: Tak co, Pepíčku, jak jde život? No, ujde to, jen s tvou dcerou jsou neustále problémy!

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat? Doktor vyndá láhev vodky a povídá: Nalejte si...

Přijde Khon domů a přistihne Sáru s milencem. Milenec spí jako dřevo a Sára chlácholí Khona: Khone nezabíjej ho, od koho si myslíš, že máme auto a otevřený účet v K'martu. ...tak víš co Sáro, přikrej mu nožičky, ať nenastydne.

Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka? Jo? A jak to snáší? No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.

Když se vrátil manžel domů o den dříve než měl, nalezl manželku v posteli zcela rozrušenou, těžce dýchající a utrápenou. "Pro pána, co je ti?" "Dostala jsem asi infarkt," zasténala. Manžel běžel do druhého pokoje a vytočil číslo lékaře. V tom k němu přiběhl vyděšený a plačící synek: "Tati, tati, ve skříni je nahý muž." Když otevřel skříň, našel v ní svého nejlepšího přítele. "Hergot," rozčílí se, "moje žena leží vedle s infarktem a ty tu blbneš a strašíš malé děti."

Jeden lovec nikdy nic nepřinesl domů. Jednou se zdrží v hospodě. Potom koupí v krámě zajíce. Přijde domů pod parou, pušku hodí pod stůl, zajíce na stůl a jde spát. Ráno mu říká žena: "Jak to, že je stažený?" Manžel povídá: "Šel jsem kolem rybníka a on se koupal svléknutý i když hned vedle je koupaliště." Ona: "A co ten lístek na krku?" On: "No, to měl lístek od kabiny, než jsem ho dostal, ne?"

Sedí v kině mladíček vedle krásné dívky. Nakonec neodolá a políbí ji. Dívka nic neříká. Políbí ji tedy podruhé a opět nic. Zkusí to tedy, vleze na dívku a udělá jí to přímo na sedačce. Je mu divné, že dívka nic nenamítá. Odváží se tedy a povídá:"Proč mi nic neřeknete? Vám to nevadí?"
"Maminka mi zakázala bavit se s cizími lidmi, zvláště s muži!" odpovídá dívenka.

Stěžují si dva kamarádi: "Když se opilý vracím domů, žena mě nechce pustit dovnitř." "Dělej to jako já. Přijdu-li opilý, přede dveřmi se svléknu, sbalím šaty do uzlíčku, zazvoním, žena otevře a já skulinkou hodím šaty dovnitř. Aby nebyla ostuda po domě, žena pak otevře." Po čase se znovu potkali. "Kamaráde, tys mně dal!" "Jak to," diví se přítel. "Jednou jsem přišel domů opilý. Přede dveřmi jsem se svlékl do naha, najednou se dveře samy otevřely, já tam hodil šaty a slyším: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají, a celý barák mi ujel ..."

Dva veteráni, kteří bojovali proti sobě, se sešli v Dukelském průsmyku v místech nelítostných bojů. "Je to smutné," pokyvuje hlavou ten z východu.
"Proč? Zvítězili jste a došli až do Berlína."
"Já ovšem mluvím o tom, že vy, jako poražený, jste sem přijel v mercedesu, a já jako vítěz, jsem sem přišel pěšky!"

Probíhá velký školní ples. "Proč jste, pane profesore, nepřišel s manželkou?" "No jistě. Celou dobu mám pocit, že jsem něco zapomněl."

Přijde představitel NATO do Prahy do vlády a říká: "Když tedy chcete k nám do NATO, potřebovali bychom od Vás jednu maličkost. Budeme útočit na Rusko a máme málo letadel. Můžete nám nějaké funkční půjčit". Klaus se zamyslí a říká: "Protože chceme do NATO, tak Vám jedno letadlo půjčíme." "Tedy pane premiére, vtip je to dobrý, ale jedno letadlo je dost málo." "Tak my Vám tedy půjčíme dvě letadla." "Cože? Dvě letadla? Mluvme chvíli vážně." "Snad nechcete, abych Vám půjčil všechny tři?"

Jde takhle medvěd lesem a uvidí opilého zajíce, jak vleče televizi.... Zajíci, kdes to vzal???! Ale jdu takhle lesem..potkal jsem lišku...tak sme zašli k ní do nory...trochu sme zachlastali....no a ona si pak lehla na záda, roztáhla nohy.... a ať si vezmu co chci.....