Z paluby osobní lodi je vidět křičící a zoufale mávající vousatý muž na malém ostrůvku. "Kdo to je?" ptá se cestující kapitána. "Nemám tušení, ale každý rok, když tady proplouváme, tak takhle šílí."

"Mému dědečkovi je už hodně přes devadesát, ale pořád je plný energie. "To má asi dobrý kořínek a odkud pochází?" "Z Černobylu."

"V manželství řešíme všechny problémy dohodou," svěřuje se novomanžel. "My také," usmívá se starý ženáč. "Můj návrh schválíme a manželčin provedeme."

"Nekouřím, nepiju a nemluvím sprostě." "Kurva už mi ten vajgl zase spadl do piva."

"A co tvoje láska z loňské dovolené?" ptá se Petr přítele. "Ani se neptej, už je po lásce." "Snad jste se nepohněvali?" "To ne, ale vzali jsme se."

Muž přistoupil k televizoru a dříve, než ho zapnul, otázal se manželky: "Nechceš mi něco povědět, nebo se na něco zeptat, Aničko?" "Nechci, proč?" "Protože se chci dívat na fotbal!"

Dohadují se banán, prsa a penis, kdo z nich má nejtežší život. Banán ríká: "Já se celej život teším, až dozraju a pak me nekdo utrhne a sežere." A prsa na to: "Tak to máš ješte docela dobrý. My jsme celej den zavrený v tý blbý podprsence a vecer nás nekdo vohrabává a vocucává." A penis: "Tak to není nic proti mýmu trápení. Já jsem celej den zavrenej ve smradlavých trenkách. Vecer me vytáhnou, nasadí pláštenku, zavrou do výtahu a jezdí se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju..."

Diskrétne
Prijde chlap do baru, sedne si vedle krásné slecny a potichu ríká: "Slecno, umím božsky lízat a jsem diskretní." Slecna se pomalu otocí a ríká: "Tak si vyližprdel a nikomu to neríkej..."

Chudák
Jsou dva starší anglictí manželé na dovolené v Austrálii, pujcí si v pujcovne auto, aby si prohlédli okolí. Jedou a najednou vidí chlapa, jak to delá klokanovi zezadu. Jsou pohoršeni, ale jedou dál a vidí jiného chlapa, ale bez nohy, jak je oprený o strom a honí si ho. Manželé jsou znechuceni a otácí to zpet. Vrátili auto a ríkají: Mysleli jsme, že je tu krásný panenský kraj, ale je to tu samá oplzlost!!! Vylící co videli a chlap v pujcovne odpoví: Už jste nekdyvideli jednonohýho chudáka, aby si chytil klokana??????????

Prosba
Stojí opilec u stromu, jednou rukou se o nej opírá, druhou si šmátrá v rozkrokua povídá pritom: "Vylez, neboj se, budeme curat ne šoustat..."

Neukojitelná
Prijde žena k sexuologovi a stežuje si:"Doktore, já se vždy po souloži strašne rozbrecím." Doktor se jí ptá na spoustu otázek, ale nemuže na nic prijít. "Paní, to je divné, já už nevím co s Vámi!", povídá. Protože je ale dotycná dáma velice pritažlivá, navrhne jí, aby si to spolu vyzkoušeli. Žena okamžite souhlasí, strhá ze sebe šaty a lehá si na lužko. Doktor se bez otálení pouští do díla. Souloží pul hodiny, žena jen slastne vzdychá, souloží další hodinu a porád nic nenormálního. Po další hodine doktor spadne na zem a chroptí:"Já už nemužu!!" Ažena:"Já to vedela, béééééé....!"

Adam a Eva
Prijde Adam za Bohem a pta se ho: Pane Boze, proc je Eva tak krasna? No, aby jsi ji mohl milovat Adame. A reknete mi, proc je zaroven tak hloupa?Aby milovala onatebe.

Výbuch
Po výbuchu v Cernobylu
ztratil Ivan mužnou sílu.
po obnove kostní drene,
prcáIvan 5krát denne.
tešte se vy ceské panny
až vybuchnou Dukovany.

Židovské porno
Víte, proc si židi pouštejí porno pozpátku? Aby videli, jak kurvy dávajípeníze...

Pro vás
Paní ucitelka motivuje deti k další výuce,chce,aby vymýšlely hádanky. Hlásí se i Pepícek:Co to je paní ucitelko? Je to pro vás, dává se to do váz a když se to z váz vyndá, tak to kape? Ucitelka neví. Pepícek poradí: No, preci kytka! Aha. Prekvapená ucitelka o prestávce na chodbe sdeluje kolegyni: Predstav si, Pepícek, starej kanál, jakou peknou hádanku vymyslel: Je to pro tebe, dává se to do tebe a když se to z tebe vyndá, tak to kape! Vtom do hovoru vstoupí Pepa: Vykat paníucitelko,vykat,jinak je z toho curák!!!

Teplouši
Rozcházejí se dva teplouši a hádají se o majetek. Jeden ríká:"Já si beru stolecek" a druhý ríká:"Já chci židlicku!" První namítá:"Ne,ne, židlicka patrí ke stolecku!" Po chvíli hádání ríká ten první:"Tak mi vyliž prdel!" a ten druhýna to:"Ne,ne,ne, žádný usmirování nebude!!!"

Mindráky
Paní jde k doktorovi a povídá:"Pane doktore, co mám delat,když mám hrozne malý prsa?" Doktor na to povídá:"Až budou tri hodiny,tak si svlíknete bluzu a zpívejte Koulelo se koulelo." Paní jede tramvají a jsou 3 hodiny, neví co má delat, tak zacne zpívat Koulelo se koulelo. Otocí se k ní pán a praví zdešene:"Sakra, to už jsou tri?" Svlíkne si kalhoty a zacne zpívat Vysoký jalovec...

Stoparka
Stopuje takhle krásná blondatá stoparka a zastaví jí kamion. Ona ihned po nasednutí do kamionu si zacne svlékat kalhotky. Ridic se prekvapene zeptá:Slecno, procpak to deláte? Ale vy kamionáci, máte vždycky tak špinavé ruce!

Nejvetší bolest
V kupé si vykládají tri ženy. Nejmladší: Vcera mi trhali zub. To byla nejvetší bolest v živote. Prostrední: To nic není. Nejvetší bolest jsem zažila, když jsem prišla o panenství. Nejstarší: Holky, nejvetší bolest je, když poprvé rodíte.Poslouchá je chlap a ríká: to je videt, že vás ješte nikdo nenakopal do koulí.

V nebi
Tri muži se zabijou v aute. Jdou do nebe ke Svatýmu Petrovi a Petr se ptá prvního:"Tak co, kolikrat jsi zahnul své žene?" Chlap premýšlí a po chvilce rekne:"5krát." No, tak ty dostaneš starýho trabanta!" Jde k druhému a ptá se:"A ty?"Pán odpoví:"Jednou." "Tak to je lepší. Dám ti novou škodovku!" A konecne poslední. Ty jsi nezahnul?! Dostaneš Porsche." Všichni odjedou a najednou zahlédnou odstavené auto. "Co tady deláš?"ptají se. "Ted tady projela moje ženana skateboardu!"

Veselá príhoda
Prijede novinár na Cukotku delat rozhovor na téma veselé príhody Eskymáku. I ptá se tedy jednoho starého Eskymáka na nejakou veselou príhodu, kterou zažil. "No, to se nám jednou ztratil sob a tak se ho vydali všichni z vesnice hledat no a když jsme ho našli, tak jsme ho všichni ošukali." "Ale dedo, tohle tam preci nemužu napsat, reknete mi jinou veselou príhodu," povídá novinár. "No, to se teda jednou ztratila moje žena a tak se ji vydala celá vesnice hledat no a když jsme ji našli, tak jsme ji všichni ošukali." "Ale dedo, tohle tam preci nemužu napsat, reknete mi tedy radeji nejakou smutnou príhodu," povídá novinár. "No,tojsem se jednou ztratil..."

Sánky
Prijde Pepicek za doktorem a povida: Pane doktore, nemoh byste mi naockovat AIDS? A proc? No vite, ja nakazim sestru, ta nakazi tatu, tata mamu a mama tohohajzla skolnika, co nam vcera sebral sanky...

Dvanáct mesícku
Macecha vyhnala v lednu Marušku na jahody. Ta bloudila lesem, až prišla k ohni, kde sedelo dvanáct zamracených chlapu - dvanáct mesícku. Poprosila je, zda by jí poradili, kde by našla jahody, pokud je nedonese domu, tak ji macecha zabije. Jeden z nich povídá: Dáme ti jahody, ale dáš každému jedno císlo. Co Marušce zbývalo, než souhlasit, jinak by mohla v lese zmrznout. Když odcházela s jahodami, zeptala se: Jak to, že je vás dvanáct a císel bylo trináct? Kdo byl ten trináctý? A z kroví se ozvalo: To jsem byl já, Mesíc ceskoslovensko-sovetskéhoprátelství.

Podmínený reflex
Na vysoké prednáší profesor o podmíneném reflexu. Nakonec dává otázku: co se vám vybaví, napríklad, když tece z kohoutku voda? Studentka: já mám žízen. Správne. Tekoucí voda a žízen, to je podmínený reflex. A vy? Student: já bych to nerad ríkal. A proc? Jsme na vysoké... Já bych cural. Ano, to je taky správné. A vy slecno? Já bych nerada...Proc, jsme na vysoké... Já bych šoustala. No dovolte,co to má spolecné s tekoucí vodou? Já bych šoustala furt!

Snehurka a sedm trpaslíku
Snehurka prijde do opuštené chaloupky a tam vidí: sedm misticek s kaší. Postupne všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní. Prijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až teprve v sedmé usne. Zanedlouho prijdou trpaslíci.První rekne: mne nekdo ochutnával moji kaši. Mne taky, rekne:mne ji nekdo sned. Prijdou do ložnice a první rekne: nekdo mi ležel v mé postýlce. Mne taky, mne taky reknouostatní trpaslíci. Jenom sedmý rekne: tak kluci, zhasnout a jde se spát.

Cervená Karkulka
Maminka vyšle Karkulku s košíckem k babicce a aby ji ochránila dá jí plechové kalhotky.Když se Karkulka dlouho nevrací vydá se ji hledat.Cestou potká myslivce a ptá se ho:nepotkal jsi Karkulku? Myslivec odpoví:ne,ale potkal jsem tu vlka s autogenem.

První karbaníci
Víš, kdo byli první karbaníci. No prece Adam a Eva. Eva odkryla zelený, ukázalacervený,Adam tam strcil žalud a prikryl tu kulema, címž udelal první štych.

Povedena dcerka
Jde kluk spokojene po ceste a potka druheho, ten se ho pta:"kam jdes?" "Za Terezou, zasukat si!" "Muzu jit taky?"A sli spolu.Potkaji dalsiho a scena se opakuje.Az jich je nakonec 15. Prijdou k Tereze a otevre jeji maminka:"Co chcete?""Jdem za Terezou, zasukat si" mama na to: "To ne, ma dcera neni zadnadevka!!!!" Pujde jen ten, ten, ten, ten, a tenhle!!!!!"

Ranní moc
Pro lékare vyvinuli nový pocítac, který urcuje diagnózu podle moci. Prišel chlap, doktor vrazil do prístroje sklenku s jeho mocí a pocítac napsal: Jste v podstate zdráv, trpíte jen na tenisový loket. Chlap se podivil, co je to za blbost, tenis prece nikdy nehrál. Za týden se rozhodl, že na kontrole na pocítac vyzraje. Do sklenky se vycural sám, nechal tam vycurat ješte manželku, dceru a na záver ješte kocku. Porádne sklenku protrepal a donesl do ordinace. Doktor dal sklenku do prístroje. Pocítac blikal, chrcel, po chvíli napsal: Me neoblafneš. Manželka má syfilis, dcera kapavku, kocka prašivinu a ty, pokud si neprestanešhonit ocas, budeš porád trpet na tenisový loket.

Plavecký rekord
Ve Zlíne se koná Velká cena v plavání. Prijde babicka a chce závodit. Babicko, vždyt se utopíte a bude ostuda, je tady televize... Babicka však otravuje s prihláškou dál. Nakonec jedna z mladých závodnic neprišla, tak ji pustili na blok s tím, že v nejhorším pro ni skocí plavcík. Výstrel, babicka kraulem tam, kraulem zpátky, padl nový rekord Velké ceny. Prijde k babicce reportér z televize a ptá se: Babicko, kde jste se naucila tak dobre plavat? Jó, šynecku, dyž sem byla mladá, tak sem delala kurvu v Benátkách a tam nás honili policajtimotorovýma clunama.

Zpetné zrcátko
Jedou dva chlapi autem a vezmou stoparku v minisukni. Stoparka si sedne na zadní sedadlo a roztáhne nohy, ridic to spatrí a ríká spolujezdci:"Franto, podívej se do zrcátka!" Franta se podívá, chvilku se upravuje a pak rekne Pepovi:"Pepo, pucmi hreben, vypadám jak pica."